São essas histórias

Amor x dependência

2012-01-31T12:12:00.000-08:00

Sou praticamente solteira convicta por diversos motivos. Quem me conhece sabe. E sabe que esse texto é muito diferente dos que escrevo aqui.Mas fiquei pensando numa frase que ouvi: não consigo me imaginar solteira mais. A frase foi proferida por uma pessoa que, dos altos de seus poucos 20 anos, amarrou sua felicidade a outra pessoa.

Fico imaginando que deva mesmo ser difícil após bons anos de namoro, momentos felizes e tristes, terminar. Amor? Sim. Companheirismo? União? Também. Costume e rotina? Com certeza. Nós nos acostumamos muito fácil com as coisas, ainda que elas durem pouco. Com 3 meses de namoro achamos estranho quando a solteirice retorna. Estávamos acostumados à rotina de sair junto, a conviver com o mundo da outra pessoa (incluindo família e amigos), com as ligações diárias, com os programas casais, com a mesma boca e com a alegria de dividir as coisas... Imagino que pra namoros de 3, 5 ou 8 anos seja 3, 5 ou 8 vezes mais difícil. Mas creio que a gente também se acostuma.

Pessoas que dependem de outras para serem felizes, que só se imaginam bem ao lado de um namorado ou namorada, que engolem qualquer tipo de sapo por medo da solidão e que fecham os olhos para o resto do mundo só demonstram, na minha opinião, o quanto não sabem amar. Porque o primeiro amor que deve existir é por si mesmo. A melhor companhia capaz de trazer felicidade é a nossa. Ainda que acordemos de mau-humor, que o dinheiro esteja pouco, que a TPM bata na porta ou que a família dê um pouco de trabalho. Ninguém conhece melhor nossos gostos e defeitos do que nós mesmos.

Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior

2011-11-15T17:14:00.000-08:00

Eu poderia começar esse texto com título, olho, lead e usar pirâmide invertida, como manda a objetividade do jornalismo, mas aprendi neste feriado que posso - e devo - ser subjetiva. Não é crime ser intensa, sentir dor e medo, sofrer e amar. Aceitei que a minha sina é errar, e não ter medo de errar, e nunca deixar de acreditar.
Sempre fui apaixonada pelas ruas de tortuosas pedras da Cidade de Goiás, onde já tropecei tantas vezes e, mesmo assim, nunca deixei de amá-las e frequentá-las. Por que com a vida seria diferente? Eu continuo andando e caindo e seguindo, seguindo com paixão por cada coisa que vivo e faço.
Esses quatro dias foram encantadores não só pelo erotismo da Cidade de Goiás, tantas vezes mencionado pelo grupo. A viagem foi mágica graças às pessoas especiais e inspiradoras que conheci. Fazer parte do encontro da Casa Warat me proporcionou outra perspectiva de vida. Mesmo conhecendo tão pouco o universo waratiano eu me encantei. Me encantei por ele estar tão vivo em Buenos Aires, em São Paulo, na Cidade de Goiás, em Brasília, na Bahia, no sul do país e em cada uma dessas pessoas. Me encantei pelo jeito waratiano de ver e sentir o Direito e o mundo. Jeito esse que me incentiva agora a buscar um Jornalismo melhor, mais humano e sensível, diferente do sensacionalismo hoje existente.
A viagem para Goiás era pra mim uma espécie de refúgio, de recarregar as energias, respirar outros ares, conhecer novas pessoas, esquecer as tristezas, decepções, raivas.
Voltando pra casa vejo que consegui mais do que isso. Eu consegui entender que só preciso de pessoas mais humanas e que posso deixar de lado o quê e quem me faz mal. Depois de quatro dias de poesia, sinas, canções na chuva e um banho de cachoeira pra lavar a alma, eu jamais sou a mesma pessoa que saiu de Goiânia no sábado à tarde.
Eu agora tenho sede, sede de vida, de conhecimento, de arte, de humanidade e de auto-conhecimento.
Eu desejo ser uma pessoa melhor a cada dia!

Me deixa ir

2011-09-14T13:49:00.001-07:00

Eu até acreditava nas nossas semelhanças, acreditava que todo o amor do mundo cabia entre a gente, e a nossa maneira de ver o mundo.
Até que eu percebi que não era semelhança, e sim a sua única e exclusiva maneira de ver o mundo. Esse mundo que gira e transformam países, pessoas, e principalmente, nos faz acreditar no tempo.
Ele chegou, você viu?
Está pertinho de nós, pedindo pra você aceitar. Aceitar que as pessoas mudam, que as pessoas crescem, e que algum dia você tem que parar de acreditar em papai noel e fadas. E por mais que você gostasse das bruxinhas dos desenhos, existem algumas verdadeiras na vida real, que não são super boazinhas assim. Descobre sapos ao invés de príncipes, e muitos moinhos pra enfrentar.
O tempo chegou, ta vendo? Parei de acreditar nessas coisas e comecei a acreditar em coisas reais, e na vontade de viver a vida.
Com liberdade.
Você se esqueceu daquela frase, que eu escutava com um tom infantil: Nós somos do mundo.
Me deixa ser também? Existe algo de bom em cada atitude que eu quero ter, prometo. Mas me deixa ver com os meus olhos? Aqueles azuis que você costumava vigiar, cuidar, e que beijava quando estava cheio de lágrimas.
Me deixa perceber as nossas verdadeiras semelhanças, sem pensar na cor da pele ou no cabelo.
Promete me deixar sozinha um pouco?
Prometo não me machucar demais, e se isso acontecer, seu colo aconchegante vai ser meu novamente, juro. Eu sei que eu tenho pra quem voltar, só que agora quero descobrir até onde eu posso ir. Escuta aquela voizinha lá no fundo que te diz que está errado, e me deixa ir.
Por favor... me deixa ir.

Das coisas sem nome

2011-08-12T18:33:00.000-07:00

Depois do dia em que você foi fraca deixei de acreditar em algumas coisas, confesso. Isso porque, você sabe, esse seu jeito de parecer sempre certa na sua inconstância tem muita influência sobre mim.. é que um resquício do que eu não provei ainda me desce garganta abaixo: eu não te escolhi. Não sei em que segundo foi que me permiti ser invadido assim por sua cordial preguiça do mundo, por seu ceticismo delicado, por essa crença maluca em desacreditar na leveza dos encontros casuais. Na verdade, pra ser sincero, você nunca me disse que seria a mesma, nem nunca me disse quem era. Agora que o tempo faz distância, depois do dia em que você foi fraca não entendo o motivo da minha revolta. O céu daqui é o mesmo, mas esse céu aberto que não é meu é que me faz leve. E, é verdade, houve uma primeira vez em que você foi descrença... hoje você é saudade.

Depois do dia em que você foi fraca você estava, depois de umas tantas porradas, abarrotada de desilusão, desacreditada. Mas espere um pouco mais, todos nós pertencemos a um lugar, talvez também pertençamos a alguém. Todos nós temos para onde voltar. Agora volta. Sinta falta dos meios sorrisos, da fascinação pelos sons, sinta falta da poesia do dia-a-dia, da crença no bem. (Qualquer canto é maior do que a vida de qualquer pessoa) Sinta. Falta. Falta... Depois do dia em que você foi fraca deixei de acreditar num monte de coisas. Não que o seu choro me comovesse - há tempos já não creio na sua delicadeza forçada - mas é que, você sabe, ser humano é se esforçar diariamente para o imprevisível.

- Não quero voltar.

"Descobrir a insuportável e delicada memória que teve um fim, não um final feliz. Ainda que a dor arrebente, ainda é melhor assim."

É...

2011-08-08T10:03:00.000-07:00

Tô dividida. É isso. Dividida entre a carne e o sentimento. Amizade e família. Foi tenso. Ser massa sempre é difícil. Me entrego fácil demais, em qualquer situação. As minhas reações chegam a ser bobas. Com certeza foi uma das situações que mais me incomodaram na vida! Ciúmes, mas é claro, sou eu! Um quê de drama também não faz tão mal. Eu tava lá, no lugar de sempre, no lugar que mais marcou essa historinha, até a mesma roupa... mas dessa vez os personagens eram outros! Olha só... os personagens eram diferentes. Até doeu. Quando eu penso que tô me acostumando com isso, você aparece e faz tudo ficar tão complicado. E do outro lado, aquele lado que só eu sei, ta tudo tão bem, é tão bem resolvido. Proximidade, ô negócio difícil. Sai do papel de protagonista, e tava lá, tendo que representar com a coadjuvante que sempre se fez presente nessa peça. Meu auto-controle anda me sacaneando. Ai, eu fico sempre questionando a mesma coisa, será que de fato era só uma peça?! Pra mim era tão real! Pra você sempre foi só uma questão de administração, e bem executada, parabéns. O encanto quebrou, mas o bem-querer existe, e isso é o suficiente pra me matar! Sim, as coisas comigo são bem desse jeito, exageradas, intensas, nos extremos. Morrendo de rir e morrendo de chorar, mas chorar muito até desidratar. E foi exatamente assim. E agora? Eu já não sei mais o que falar, o que pensar, nem como agir... A coisa tá tão feia que eu não sei nem o que eu tô sentindo... tão crítica, que eu não sei nem como terminar esse texto.

Não podia acabar diferente

2011-07-10T19:16:00.000-07:00

Eles pareciam fazer parte de mundos diferentes. E no fundo faziam mesmo. Ela era completamente apaixonada pelo que fazia e por tudo aquilo que rodeava esse universo. Ele nem sabia porque estava ali. Só pensava em terminar logo com isso. Só queria que aqueles quatro ou cinco anos passassem rápido pra nunca mais ter que ver aquela gente esquisita - gente essa que ela adorava.
Algumas vezes ela tentou fazer ele mudar de ideia. Largue o curso, faça algo que goste, se envolva. Muitas mensagens subliminares. Ele era doce, divertido e tímido e era isso que a encantava. Nunca era rápido demais, sabia ser tudo aquilo que ela precisava. Sabia ver desenho num domingo de manhã, tampar da chuva, fazer o frio passar, acordá-la com beijos, passar a noite em claro e rir de um jeito infantil em cenas bobas de filme.
Até que um dia ele soube ser cruel, antipático e extrovertido. Deixou de ser doce, passou a ignorar todas as conversas engraçadas e a conviver com pessoas fúteis. Estava vivendo uma vida descolada e de modinhas.
Ele passou a ser tudo aquilo que ela estava cansada nos outros. Ela se decepcionou, mas não ficou com raiva. Apenas se lamentava e tinha saudades daquele cara que ele era, fingiu ser ou que ela acreditou ser. Ela vivia angustiada porque ainda precisava do que ele sabia ser, mas que agora já não é mais.
Ele não podia e não queria mais chegar perto dela.

"Encerrando ciclos..."

2011-07-05T20:22:00.000-07:00

Depois de 2 anos trabalhando na Rádio Universitária, mais precisamente no Jornal das Seis, é no mínimo estranho trabalhar em outro lugar. Estranho porque a realidade começa a bater em nossa porta, porque agora eu estou muito mais próxima do “lado de lá”, com os pés muito mais inseridos na vida adulta do que em qualquer outra fase da vida.

Crescer dói, são compromissos e responsabilidades que vão aparecendo sem a gente ter como escolher. É menos colo de mãe e mais ensinamento (e tapas na cara) do mundo. São chefes ao invés do Edson, da Solange, da Flora e da Denize. Pessoas essas que vão te cobrar muito mais do que ensinar.

Entrei na Rádio em agosto de 2009, meus monitores eram a Paula Falcão e o Péricles Carvalho (só depois fui descobrir que são dois loucos, mas enfim...) Esse primeiro semestre no J6 foi fundamental pra eu realmente tomar gosto pelo jornalismo. As pontuações intermináveis do Péricles, as risadas de perder as forças e as caronas ao som de Avril Lavigne da Paulinha, as lambidas; cosquinhas nos rins da Lara e as passeatas arrebanhando pessoas do Mário, a Laura encantando o falecido Negro Jobs e a Lara nas coberturas latadas (BR e Jardim Cerrado 4 ), as reportagens da dengue da Flávia (ORLANDO!), os lanches coletivos e as notas internacionais da Barbarella, os papos intermináveis do Péricles e da Denize.

Acho que aquela redação nunca foi tão louca em toda a sua história como na presença desses monitores e dos 12 repórteres: Eu, Lara Leão, Laura Santos Braga, Mário Braz, Laura de Paula, Rubens Salomão, Vanessa Soares, Illa Rachel, Flávia Gomes, Bárbara Daher, Luísa Gomes e Raniê Solarevisky.

No primeiro semestre de 2010, a redação do J6 esteve sob o comando de Rubens Salomão e Paula Resende. Eu assumi oficialmente o cargo de “repórter MP-GO” (acho que nunca fui tanto a um lugar na minha vida). Teve até a vez que a Paula me mandou pro MP (como de costume) e a coletiva era no MPF (pelo menos cheguei atrasada e tive uma entrevista exclusiva *-* ). Dos repórteres antigos só eu, Lara, Laura Santos Braga, Flávia e Raniê continuamos na equipe. Se juntaram a nós Felipe Correa (o prodígio), Jéssica Gonçalves, Iure Queiroz e Vinícius Braga (o protagonista da melhor briga de todos os tempos com uma assessora).

Em agosto de 2010, eu e a Laura Santos Braga assumimos o comando do J6. Acho que a redação só não ficou tão louca porque os meninos eram mais tranqüilos que os repórteres de agosto de 2009 (e isso me inclui!). Somente o Felipe continuou no J6 e mais 8 repórteres entraram naquele mês: Marianna Martins (que quando os entrevistados marcavam entrevistas para às 16:30 ela começava a falar: “Myla, não vai dar tempo” – e sempre dava), Danielen Gonçalves (transformava a nossa redação em uma depressão com suas músicas e tragédias – ela já perdeu as contas de quantos velórios já foi na vida!), João Victor Guedes (gracinha, dono da melhor risada), Ana Letícia Santos (rapidinha), Jéssica Reges (amiga do Juquinha da Ferrovia Norte-Sul), Luíza Guimarães (mais conhecida como arraso no figurino), Weverthon Dias (na falta de entrevistado porque não falar com o cunhado da monitora?) e Tallita Guimarães (“ele morreu segundo o médico dele.”)

Ser repórter é uma tarefa e tanto. Ligar, escrever, sair (ainda que com preguiça) é fundamental. Mas o peso de pautar, monitorar, corrigir e editar me assustou um pouco no começo. Estar a frente de um programa e saber que ele dependia fundamentalmente de mim e da Laura era uma responsabilidade e tanto, que logo a gente se acostumou.

O costume foi tanto que permanecemos mais um semestre, agora com a ajuda do Felipe, que também se tornou monitor. Nossa equipe diminuiu, 5 repórteres, mas nem assim deixamos de colocar no ar um jornal de qualidade (#modéstia). Wynne Carneiro (ou Oliveira? Ou Valeska Popozuda?), Renato Veríssimo (“vamo fazer entrevista ao vivo?”), Liliane Bueno (minha companheira de FICA), Danilo Boaventura (que se chocou com a gente inúmeras vezes ao longo do semestre) e Iure Queiroz, que voltou para a redação (nosso fornecedor oficial de halls de melancia).

Não posso esquecer dos coleguinhas de várias equipes do Panorama (os maiores companheiros do J6), das vezes em que no primeiro semestre de rádio eu e as meninas tínhamos vergonha do pessoal do esporte e não íamos lá na impressora por isso (e fazíamos o Péricles ir), das vezes que rimos ou quase rimos no ar (e rezávamos pra que nenhum professor ou a direção da rádio descobrissem), das incontáveis idas à padaria, dos apagões, dos cafezinhos, dos trabalhos nas férias (nem eram tão chatos assim), da casa do FICA, das risadas da Dona Valdete, das histórias da Dona Joana, das músicas altas; das promessas de pão-de-queijo e das vezes que o Sobreira falava com a gente com o programa dele no ar, da Suzi, da Francis, das saídas com o Cigano (que exigiam paciência, mas rendiam muitas pérolas), do Loró conversando com o microfone aberto em plena transmissão, das encheções do Théo, do Jocerlan (“é tudo Laura”), do Lucas, do Roberto e das mil mulheres do seu Tião.

Tantas coisas, tantas recordações que é impossível falar de todas. Sei que uma nova etapa começa agora, mas ainda existe uma dorzinha no coração por deixar essa segunda casa. Nenhuma experiência dentro da faculdade se assemelha à rádio. Vou sentir muita saudade de tudo isso.

Calouros, calouros dos calouros, futuros calouros:
Aproveitem a Rádio, tirem o máximo de proveito dela, é um aprendizado incrível, nada na Facomb é tão prático assim. Cuidem da Rádio (do J6 principalmente kkkkk puxo sardinha pro meu programa mesmo!), se divirtam, coloquem programas de qualidade no ar e o mais importante: lutem pelos laboratórios, eles são nossos. Não deixem que ninguém acabe com isso, eles são fundamentais para a nossa formação.

PS1: Não é porque a Rádio é um hospício que não se leva o trabalho a sério

PS2: Não poderia terminar de outra forma. Ao som de Maysa “Minha pauta caiu”

Saudade incessante

2011-06-30T19:38:00.000-07:00

É só saudade, saudade, saudade e mais saudade. Que me fez ficar o dia todo pensando em você, sentindo sua falta, lembrando da sua risada e daquela 'nossa' música. Só saudade daquele dia, último dia, que você perguntou 25 vezes se podia me abraçar e me abraçou em todas elas. Seu abraço, seus conselhos, sua janelinha no msn, as piadinhas, os papos cabeça, as vezes que ficávamos tentando entender os nicks das pessoas...
'cause our time is short'
Saudade de dividir as novidades e as minhas conquistas. Saudade que só não é maior pq eu trago você aqui comigo, todos os dias, nos meus aprendizados, nas minhas experiências, nas minhas alegrias, nas minhas conversas e em tudo que eu faço. Coisas que em um ano não passaram e nunca vão passar.
Esse texto não é pra fazer nenhum sentido, já que nada faz muito sentido desde que você se foi.

Sua falta

2011-04-25T19:39:00.000-07:00

Eu chorei aquele choro silencioso, aquele choro que se você contar pro resto do mundo ninguém vai acreditar. Odeio assumir que sou medrosa. Mas a verdade é que sim, eu sou...
Fiquei com medo de gritarem: ATÉ HOJE? DEPOIS DE TANTO TEMPO?
Fiquei com medo até de revelar pra mim esse absurdo que eu tava sentindo... A sua falta.
Pois é, chorei sozinha.
Com medo do mundo e de assumir que eu sou assim, com essa mania de não me arrepender de nada, de ser resolvida sentimentalmente principalmente depois que você se foi. De acreditar que as minhas escolhas estão certas, de fingir ser dura e de 'coração' de pedra. Tento fugir e não assumir que eu sinto sua falta nas noites chuvosas, nos dias de sol, nas tardes de domingo. Sinto falta de alguém que faça tudo por mim, e me olhe com aquele jeito único. Sinto falta até de brigar com você e dizer que o que você faz não faz sentido.
Mas hoje eu admito que o que nunca fez sentido foi eu ter ido embora. Ter fechado a porta na sua cara me implorando pra ficar, me dizendo tudo que eu queria escutar agora.
Eu não imploro mais pra você voltar, nem tempo mais a gente tem.
Mas eu imploro pra parar de comparar você, de querer um dedinho do seu amor em cada um.
Eu não sei por que eu ainda sinto isso, juro, não sei.
E claro que você AINDA me conhece bem ao ponto de saber que eu não assumiria uma coisas dessas assim tão facilmente...
Só que eu preciso dizer que eu ainda sinto tanto a sua falta.

Quase nada.

2011-04-24T12:40:00.000-07:00

Eu queria poder parar o tempo ali. Naquele momento as coisas pareciam tão fáceis. Mas eu, com a minha velha mania de sofrer por antecipação, já estava pensando que no dia seguinte nada disso teria feito muita diferença. Na verdade, eu acho que só sou um pouco realista demais, ao contrário do que as pessoas dizem.
Eu tento ser, ou pelo menos parecer, uma pessoa bem resolvida, capaz de entender que amanhã ou depois a gente vai se ver e fingir que aquela madrugada nunca aconteceu. Mas naquele dia eu quis pedir pra você ficar, mas não fiz isso porque eu sei que a resposta seria “não”. Eu já sei que você vai listar 83 motivos porque você nunca fica na vida de ninguém. E eu queria poder te dar 84 razões pra ficar e te mostrar que aqui, comigo, você não precisa ter medo.
Você nem sabe, mas depois dele você foi a primeira pessoa que eu quis dizer coisas bonitinhas e bregas. A primeira pessoa que a minha família soube que existe e que fez meu coração disparar novamente. E tudo isso ficou tão mais claro pra mim naquela noite em que eu lutei contra o sono só pra não perder nenhum segundo ao seu lado.
Eu gosto de você, é isso, o problema é esse. E diante das circunstâncias, eu devia cair fora porque eu já consigo ver como tudo isso vai terminar. E apesar disso e das tantas vezes que disse que tinha desistido, eu ainda fico esperando mais momentos como aquele. Afinal, dizem que todo mundo vai nos fazer sofrer um dia e eu já passei por isso antes, acho que consigo suportar por um tempo. É... Bem dizem por aí que sou masoquista. Acho que sempre fui.

Amigos?

2011-03-21T17:37:00.000-07:00

Eu ainda espero o dia do texto que vai dizer o quanto sou indiferente a você, que vai dizer que só as boas lembranças existem. Mas ainda não chegou o momento. Confesso que me desapontei comigo mesma pelo fato de você ainda conseguir me irritar e me desconsertar com tão pouco. Por que todo mundo me disse que foi coisa pouca. E foi mesmo, até eu concordo. O problema é o que esse pouco representa. É como se você anunciasse que nada nunca aconteceu, que estamos bem e somos amigos. Coisa que nunca vamos ser: amigos! Não porque é impossível uma amizade desse tipo, é porque entre a gente é diferente. As coisas não terminaram bem, em nenhuma das vezes, e não vai ser agora que vão melhorar. As mágoas, as incompreensões e os ressentimentos ainda existem. E acho que sempre vão existir. É fato: não nascemos pra ser amigos, nem conhecidos, nem o grande amor da vida. Acredite, nós já fomos tudo que precisávamos ser um para o outro.

Só

2011-03-09T18:36:00.000-08:00

Eu queria mudar o mundo, mudar tudo de lugar, mas o que eu consegui mudar mesmo, foi a mim. Só a mim.
Me desdobrei em muitas partes para chegar em uma classificação próxima de 'mulher da sua vida'. E encaixando as partes pra fazer de você meu homem ideal. Mas ai estava o problema, não encaixava, e quanto menos encaixe mais eu te queria, loucamente, desesperadamente, porque com essa sua mania, incomum, de ser diferente de tudo que eu queria, eu me perdi. Me perdi de mim, entende? Fui só sua em tempo integral. De coração, braços, pernas, tudo aberto, só esperando pela hora de você entrar.
Eu não quis ir embora, eu não coloquei defeitos em clichês, parei com a minha mania de 'guardar pra mim', inclusive os sentimentos, principalmente os sentimentos. Fui sua. Só sua.
E eu gritei: mete, fica mais, não vai embora.
E eu chorei: me espera, quero ir.
E porra, você gritou tão baixo que eu não consegui escutar.
Agora eu fico aqui, torcendo e marcando para que as minhas sextas sejam cheias de farra, daquelas com música ruins e pessoas parecidas. Todas muito diferentes de você.
Mas isso é fácil. Querer, planejar e fazer dos meus dias e noites vazios de você, repito, é fácil.
Difícil é aceitar que apesar dos meus desejos, eu continuo juntando as partes que sobrou.
Só.
Sozinha.

2011-02-23T11:15:00.000-08:00

Ao contrário da lentidão que todo mundo diz, eu acho que as coisas andaram numa velocidade rápida demais. E eu não consigo acompanhar, fico meio perdida, sem saber como agir, o que fazer, por onde andar, onde ir. Acho meio estranho essas coisas de coração disparar, ainda mais por você, que, como diz naquele texto, "é novinho em folha" e eu nem sabia mais como era isso. É essa velocidade que eu não entendo: por que é que em tão pouco tempo eu passo por essas situações. Meio adolescente tudo isso, essa coisa de paixão platônica e fullgás. E eu nunca me preparei pra pisar em território desconhecido, eu sempre gostei de ter pelo menos uma noção do que tava acontecendo. De repente eu me vi perdendo o controle, sem saber o que dizer, como prosseguir. Eu achei que as coisas seriam fáceis demais e agora eu já acho tão complicado... Um dia me disseram que todos os homens não são iguais e eu comecei a acreditar nisso dessa vez. Só que agora eu já não tenho tanta certeza. Me faça acreditar que você não é só mais um,igual a todos os outros. Seja complicado só até onde a minha dor, as minhas mágoas do passado e o meu coração possam suportar.

Idiota

2011-02-17T18:14:00.000-08:00

Idiota.
Pensei em outra qualidade sua, mas me desculpa, não consigo pensar em outra palavra pra descrever você.
Idiota.
Eu juro que não é dor de cotovelo, não é por querer ser ela. E também não é inveja. Sabe o que é mesmo, de verdade? Falta de entendimento, é isso. Não entendo você, as suas atitudes imaturas de sempre. Não entendo como você sempre jogou a nossa história no lixo sem ao menos pedir a minha opinião. É chorar por você e te ver indo embora todas as vezes.
Foram 6 anos assim, eu recolhendo as fotos e pedaços que você deixou pra trás. Eu escutando desculpas, seu choro, suas lamentações. Fico me lembrando de você gritando, me implorando pra ficar, e depois de 10 segundos me pedindo pra não ir atrás de você.
E me deixando sozinha, de novo.
Por que você é assim?
Minha vontade é gritar, dizer pra você e pra todos que insistem em te apoiar o quanto você é idiota, o quanto você não pensa e não valoriza os sentimentos de ninguém.
Você acha que ela vai te buscar e te deixar em casa? Você acha que ela vai tratar bem os seus amigos? Você acha que ela vai fazer tudo por você? Quem vai te ajudar quando você perder o ar de tanto chorar, quem vai beber cerveja com você e te ligar todos os dias?
E os seus problemas? Quem vai sair correndo só pra te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, vai dizer ‘eu to aqui’?
Entendeu?
Eu não torço pra que você seja do mesmo jeito com ela, coitada. Não é isso, nem é rancor, mágoa, ódio. Eu só não entendo como você jogou 6 anos da nossa vida fora, jogou tão longe que eu nem consigo encontrar os restos felizes que tinham sobrado. Hoje a sua lembrança é só o vazio de alguém que nunca soube amar.

Ódio que sinto por você

2011-02-07T16:56:00.000-08:00

Pensei em escrever várias coisas que não fosse do ódio que sinto por você. Pensei em recomeçar a escrever dizendo como recomeçar a viver é bom, ou necessário. Pensei em escrever sobre as novidades que estão acontecendo a cada novo minuto da minha agenda quase vazia. Acontecimentos que agora não abalam um centímetro do eixo do seu mundinho.
É claro que a vida ta boa, tem que estar, foi assim que você quis, não tive qualquer chance de amadurecer a ideia compulsória de mudar. E pensando em escrever sobre todas as viradas que a vida deu não pude deixar de pensar no motivo de tudo. Motivo? Ah! Me desculpa. É que eu me esqueço que pra você tá tudo muito claro. Foi bom pra você ter esse tempo pra decidir tudo. Foi minimalista a sua forma de armar o circo e me jogar pros leões. Lá, com os seus novos amigos, seu novo eu, ou seu falso você, foi fácil.
Aliás, você me ensinou como tudo é fácil. Muito fácil andar de mãos dadas, dizer eu te amo, buscar em casa, fazer um agrado, cafuné, carinho no pescoço ou massagem no pé. O que você não me ensinou, e que agora aprendi sozinha, é que é difícil demais apagar as palavras e os momentos tão convictos que você jurou serem eternos. É difícil aceitar que por trás daquele sorriso confiante de homem existia um menino com tantas confusões e medos, quase tão semelhantes à criança que ainda mora em mim.
E dentro daquele quarto, naquele dia, eu chorei. Poxa. Porra. Eu disse que eu tava com medo, eu declarei entre todos os soluços que tava difícil, tava ruim, doía, era incerto demais pra mim. Se você sabia do final, por que me abraçou e me prometeu que ficaria tudo bem? Se o que você queria era ir embora, por que me segurou pelos pés? Por que me instigou a sonhar? Por que me convenceu de que pés no chão era coisa de gente que não sabia amar? Foi você mesmo quem me convenceu disso tudo. Agora já é tarde pra lembrar, você parou de brincar, você se esqueceu. Só que você também se esqueceu de mim, e eu fiquei aqui, tentando descer pela escada pro tombo não ser grande demais.
Eu queria olhar pra sua cara de menino mimado e cuspir todas as palavras que estão engasgadas desde o último dia que te vi. Não. Eu sei que não o fiz. Nem deveria, ainda doía demais, não tinha todo aquele clima de partida. Mas agora que você se foi, e que daqui, bem de longe, te olhando caminhar de costas, posso ver com mais clareza que é partida, agora sim. Queria te gritar pelo nome, xingar sua família, dizer que odeio as suas gírias e a sua maneira infantil de viver a vida, tomar cerveja, fazer sexo e se sentar na mesa.
Entende baby? Você me convenceu a amar alguém que eu nunca escolhi. Me acostumei com o avesso do que dizia meu horóscopo a respeito do homem da minha vida. Era você, o oposto de tudo que eu queria, se desdobrando em mil para conseguir ser meu. Droga, você se esforçou tanto que conseguiu, me venceu pelo cansaço. E sabe de alguma coisa? Me cansei de resistir e você de tentar. Me conformei em amar e você em desistir.
Mas uma coisa eu repito, a vida ta boa, obrigada! Agora eu tenho amigos, tenho minha companhia, durmo tarde, acordo cedo, tomo sol, dou gargalhadas, falo mal de você com despeito, observo todos os seus defeitos,e me lembro das suas camisas que eu tanto odiava. E na esperança de deixar pra trás toda essa raiva eu apelo para as lembranças, pras coisas boas. Mas nessa hora eu me lembro que mesmo muito boas não anularam aquela manhã de súplica no parque. Idiota.
Tá vendo como é foda? Te juro, a minha vida ta boa, to com alguém bem melhor, acho que vou trabalhar e to até voltando a escrever, mas eu não poderia começar por outra coisa que não fosse pelo ódio que sinto por você.

*Esse texto foi escrito por Marianna Martins e merecia MUITO ser divulgado.

Fevereiro de 2011

2011-02-06T13:04:00.000-08:00

Aí ele vai dizer que a amou muito, tanto, e tão distraidamente, que se esqueceu de se preocupar com os desenlaces iniciais, os encontros e desencontros, com os acasos e esquecimentos do destino. E ela, ela o amou pra valer e tão rápido que foi destroçada pela urgência desse amor enquanto ainda sorria o primeiro sorriso do resto da vida juntos.

É verdade, o mundo ta aí pra rir da nossa cara, desenhando coincidências. E, coincidentemente, nunca existiu no mundo alguém como ele, dono da fórmula que ela por tanto tempo procurou.

Tudo isso, daqui uns dias, será só mensagem do que eles ainda não sabem.

"Mesmo sem compreender, quero continuar aqui onde está constantemente amanhecendo."

Mas

2011-01-11T20:21:00.000-08:00

Ele me olhou de um jeito diferente, além do desejo tinha um ar de “você só pode ser louca, ele nem ta aqui’. Não é culpa dele que você não esta comigo quando ele esta, nem culpa sua, talvez. Todo mundo aprende um dia que tem certas coisas que você vai ter que abrir mão, mas outras você pode se esforçar e deixar a mão um pouco fechada. E afinal, qual o problema em sair sozinho, as vezes é bom pra espairecer, ou pra colocar os pensamentos em dia, resistir a tentação.
Ele me disse coisas certas, me ofereceu o mundo, promessas de presença em todos os lugares, abrir mão de tudo. Fiquei olhando sem entender, por qual motivo as pessoas acham que podem julgar o sentimentos dos outros, só porque você não tava ali. É você não tava ali..
Mas..
Milhões de ‘mas’ rodeando a minha cabeça. Tinha um pouco de verdade nas coisas que ele prometeu, fazia sentido, mas não.
Não faz sentido nenhum não ter você pra ligar, pra tomar banho de chuva, ou deitar lá fora pra ficar olhando o céu. Não faz sentido nenhum não poder te dizer as coisas, e confiar em cada palavra sua. Eu vou rir de quem? Quem vai bater no peito e dizer que é bizarro? Mas vai ter dois segundos de romantismo que me faz chorar logo depois?
Quem vai ta ali me esperando no banco, quem vai esta louco de saudades, quem vai me.. amar?
É só você agora, e a gente já cansou de rir das definições que encontram pra todo esse sentimento aqui, só nosso, ninguém mais vai saber. Você sabe.
Me perdoe pelos ‘mas’, mas eles foram apenas pra me provar que a continuidade da frase é, e vai ser sempre: mas não é você.

Se depois for nunca mais...

2011-01-05T16:53:00.000-08:00

Me diz, onde é que você vai encontrar outra mulher assim? Pra eu saber se tenho chance de achar uma versão masculina dela. Quem é que vai se dispor a levar a sua irmã nas aulas de vôlei, a cuidar da sua mãe em meio a uma crise de rins? Me fala, quem é que vai te ligar no meio do expediente só pra dizer que o dia precisa passar logo pra gente se encontrar?Quem é que vai enfrentar a família e os amigos por sua causa? Quem vai te dar um abraço forte e sentir a sua dor como se fosse a própria dor? Quem vai pegar na sua mão quando você desacreditar na vida, quando você perder alguém querido?

“Você vai lembrar de mim...”

Cadê aquele negócio de tomar banho de cachoeira? Cadê a tapioca? A música tema? O desejo de o mundo explodir lá fora pra gente não ter que ir embora?As declarações tímidas? As reclamações por eu nunca acreditar nelas? Cadê? Cadê? Cadê os planos de ir pra Barretos, pra São Paulo ou pro Xingu juntos? E o sonho de um beijo no meio de uma reportagem? Cadê os planos de passar um fim de semana dentro da barraca no quintal da casa da tia? E os churrascos na casa da cunhada? Pra onde foram os alertas que você me dava pra nunca beber e dirigir? Onde é que foram parar as mensagens e os recados de saudade assim que a gente se despedia? E as ligações pra avisar que chegou em casa? Cadê os gols? E as piadinhas dos cunhados?

Pra onde é que foi a intimidade? As conversas e os apelidos pararam em que lugar do tempo? O prazer da companhia? As piadas sem graça? Os abraços? As mordidas? Meu Deus, onde é que foi parar tudo isso?

“Deixamos que a rotina fosse nosso caminho... Deixamos de nos ver fazendo algum sentido...”

Eu havia me esquecido... É isso...Você gosta de aventuras... De montanha russa. De jogar tudo pro alto quando as coisas vão bem e ir viver a sua vida. De procurar bebedeiras, festas e menininhas de 15 anos. E depois gosta de voltar pra mim. Vem sempre com aquele papo de que amor é único, acontece uma vez só na vida e a gente já se aconteceu, se reconheceu. Que a gente não pode se perder, que a gente tem que se perdoar e voltar atrás. E eu volto sempre, boba, iludida com essa história de grande amor da vida. Volto pra minha droga, pro meu vício, esqueço todo o tempo da abstinência... Mesmo que a falta de você aconteça de novo daqui a pouquinho. Aliás, quando estamos juntos, eu nem me lembro que um dia você esteve ausente. Parece que meu mundo pára. Pareço alguém meio encantada quando olho pra você. E aí lá vem você de novo, com um balde de água fria e um adeus.

Agora eu me lembro da ausência, já que ela me atormenta todos os dias. Eu te olhei e fiquei imaginando como seríamos se ainda fossemos presentes. Fiquei imaginando pra onde foi tudo aquilo. Por que a gente ainda insiste em ser desconhecidos quando se conhece até a unha meio torta do mindinho do pé. E logo tento parar de pensar nisso. Porque eu quero me lembrar pra sempre dessa falta, da dor, da montanha russa que tanto me irritou. Quero me lembrar que eu sempre desejei estabilidade e um homem de verdade. Eu quero só nunca mais querer voltar pra você.

“Vou deixar que você se vá...”

Ps: texto inspirado e escrito ao som de Nenhum de Nós

tchau,2010

2010-12-30T14:44:00.000-08:00

Sempre achei meio clichê fazer esses textos de fim de ano. Mas já tinha uns dois anos que eu não tomava a iniciativa. Resolvi fazer diferente agora.
2010 foi um ano tumultuado e contraditoriamente tranquilo. Repleto de altos e baixos de emoções. Dias de extrema paz, horas de tormenta, momentos de desespero e de desejar coisas desnecessárias. O ser humano tem essa mania de querer o inatingível, aquilo que não se encaixa na sua vida. Se frustra e não entende que os tombos são justificáveis lá na frente.
Esse ano eu viajei bastante, me diverti muito, chorei um tanto bom de vezes. 2010 levou as minhas irmãs pra longe de mim e foi bonzinho, já as trouxe de volta. 2010 conservou bons e velhos amigos ao meu lado, além de ter me dado tantos outros. Alguns se afastaram, mas tenho sempre a certeza de que estarão lá quando eu precisar. 2010 também foi o ano da maior dor e da maior perda que eu já sofri nesses poucos 19 anos de vida. Ainda hoje eu tento lidar com esses desígnios de Deus, que insiste em levar pra Ele aqueles que amamos. Talvez por serem bons demais mereçam ficar lá, perto Dele, e não de nós.
2010 me mostrou que eu sou capaz de fazer, modéstia à parte, um bom trabalho e que se tem uma coisa de que eu não tenho medo é de trabalhar. Foram tardes, noites e até fins de semana e feriados gratificantes, às vezes difíceis, mas sempre engraçados na Rádio Universitária.
Enfim, minha memória sempre tão boa tornaria esse texto gigante se cada registro fosse relatado. A lição que 2010 me trouxe é o também velho clichê de viver um dia de cada vez. E em cada dia preserve e resguarde aqueles que mereçam, aqueles que você quer ter ao seu lado.
Que 2011 seja repleto de saúde, serenidade, trabalho, dinheiro, farras, amor, harmonia, pessoas queridas. Que os sonhos e as listinhas de fim de ano se tornem realidade.

Enfim:

2010-12-13T05:55:00.000-08:00

Ela tentou não sorrir. Se fosse planejado, ele nem existiria. Não nessa vida, talvez noutra, bem longe, daqui a muito tempo. Se fosse pra escolher, eles nuncam teriam se cruzado, ou se esse encontro fosse mesmo necessário, teria passado despercebido: "se olhei foi de relance, coincidência". Ela não estava pronta. Mas aí ele aconteceu.

Ela não escolheu e teve que aprender a conviver com as passadas, os silêncios e os sorrisos dele. O remédio foi se conformar, pra quê discutir com o destino?

Não queria sorrir. Não queria fixar olhar, olhar nos olhos - nem pensar!- Mas aqueles olhos castanhos resolveram brilhar ainda mais naquela noite e, discutir pra quê?

Uma intensidade de nunca mais. Não queria sorrir. Mas o mundo tem dessas coisas de não nos deixar escolher e ele aconteceu na vida dela e sorriu de volta e os olhos castanhos dele refletiam o sorriso errado de Deus. Deus rindo dela, que por tanto tempo foi contra e agora nao teve escolha.

Ela não queria sorrir. Mas, discutir pra quê?

Quando ele aconteceu na vida dela ela queria mesmo era ficar por aí rodopiando, admirada das coisas, vendo harmonia dodecafônica em prédios, ruas e multidões. Risadas que nasceram pra ser, o mundo inteiro dentro dela. O mundo inteiro numa escala, numa nota.

O subjetivo em sintonia total.
"Há tempos me preparo para o seu olhar não mudar o meu."

E aqueles dias de Dezembro intenso foram para sempre.

Saudade

2010-11-30T18:15:00.000-08:00

Cinco meses já se passaram e eu ainda não consigo acreditar. É que a sua ausência me dói a cada dia, me faz falta a sua participação tão ativa na minha vida. Seus conselhos,suas histórias, suas piadas, as músicas e o ombro amigo. Mas não adianta ficar falando do quanto sinto sua falta, o quanto você era presente na minha vida. As palavras nunca vão conseguir explicar a dor que a sua ausência provoca.
Eu ainda me pego pensando como é que isso foi acontecer justo com você. Dava pra ver nos seus olhos a paixão por viver. Paixão que você reafirmava todos os anos nos dias de hoje. Dia do seu aniversário, data que você gostava tanto e que sempre era cheia de comemorações regadas a cerveja, violão e cantoria.
E eu tento não chorar no dia de hoje, lembrando como você ficava feliz em primeiros de dezembro, mas é impossível não lamentar que agora é diferente, impossível não sentir uma saudade doída de todos os dias que passamos juntos. Eu te amo, amante, amigo! ;////

ps: a música tem todo um significado especial ;x

Adeus

2010-10-18T12:15:00.000-07:00

Isso é uma despedida.
Claro que é muito mais fácil se afastar sem dizer nada, apenas sumir. Mas o que é fácil nunca me atraiu mesmo, e você sabe como ninguém.
Então resolvi te dizer algumas coisas, como de costume eu uso a minha sinceridade suprema e você se esconde em suas meias verdades.
Elas não me incomodavam antes, mas agora sim. Não consigo mais pensar que tudo que aconteceu pode ter sido uma mentira, ou falsidade. Então, no fundo dói menos se eu me afastar agora, enquanto meus pensamentos estão recheados de boas lembranças e felicidade.
Para não ser injusta, queria te agradecer...
Agradecer pelos sorrisos, pelas as minhas risadas perdidas na madrugada. Pelas cervejas, conversas, danças. Queria te agradecer pelos os dias em que eu bebi demais e você sorriu e me ajudou. Queria dizer que não fiquei com raiva pelas vezes que você bebeu demais e eu fui obrigada a te ajudar.
Obrigada pelas noites sem nada pra fazer, que se tornaram produtivas, pelas viagens sonhadas, pelo companherismo, pelas lágrimas.
Obrigada por tudo e principalmente, obrigada pelo nosso amor.
Sim, eu amei você.
Amei muito, preciso admitir que esse sentimento existiu.
Talvez ainda exista, mas eu sei lidar com perdas melhor do que você.
Eu só espero que as suas falsas verdades acabem, e um dia você possa se entregar a alguém de uma forma verdadeira, é dificil não acreditar em alguém como eu não acredito em você.
Mas fica bem, por tudo que fomos e pelas nossas lembranças.
Eu vou torcer sempre por você, e pode acreditar em mim quando digo essas palavras, eu não sei mentir... mas o fato é que eu sei muito bem a hora de partir.

Até logo não é adeus

2010-10-09T11:28:00.000-07:00

Eu queria apagar todas essas coisas que envolvem a gente, tipo as brincadeiras envolvendo tomates, meu ciúme ou suas declarações distorcidas. Queria não ter que me preocupar quando me contam que você tá mal. Queria não ficar pensando que foi que aconteceu pra você tá assim. Não pensar como seria se eu ainda participasse disso tudo.
E tá tudo tão legal, tão do jeito que eu sempre quis, todos os meus trabalhos, sonhos e conquistas. Tão legal que eu queria te contar. Me faz falta a nossa divisão que acabava em uma soma.
Eu acabo enfiando você nos meus exemplos, nas minhas histórias e até nas minhas comparações malditas. Fico lembrando que você me servia pelo menos pra me fazer resistir às minhas tentações. Eu não sei porque é assim. Eu já soube viver sem tudo isso, mesmo você já tendo entrado na minha vida. Eu só queria conseguir de novo.

Sobre mim.

2010-09-29T19:08:00.000-07:00

"

O futuro é passageiro, eu sei. Mas ele me dói desde já. E as coisas que eu gostaria de dizer e que ainda não disse, não parecem existir em outro lugar senão dentro de mim. E essas coisas que eu gostaria de dizer, eu também sei, não são tão bonitas como poderiam. É que faz tempo, perdi minha delicadeza. Não me compreenda, minha lógica é ser absurda.

Vim contar uma história de quase-amor. Difícil de dizer. Difícil, só. Tristeza eu não sei o que é. Triste mesmo é eu saber que frieza e insensibilidade não tem prazo de validade.

Vai lá, se engana, diz estar apaixonada. Daqui a pouco você vai ver que não é bem assim. Nunca foi. Não adianta, essência não muda.

Ás vezes eu me lembro dele. Sem rancor, sem mágoa,sem carinho, até sem saudade. Só com a certeza de que é verdade: o tempo passa e a gente nem vê. Gostaria, é também verdade, que naquela época você tivesse optado por mim, que tivesse ficado. Mas agora vejo que já não faz mais tanto sentido, que melhor mesmo foi você ter ido embora. Fugir pode parecer covardia, mas covardia as vezes é a melhor opcão. Pessoas de coragem sofrem demais.

Nunca mais o vi depois que foi embora. Nunca nos escrevemos, nem telefonemas. Não faz muito tempo que eu ainda me surpreendia pensando em que tipo de argumento poderia ter usado pra te fazer mudar de idéia. Vai ver falta alguma coisa pra se dizer. Mas, amigo,não faço questão não. Você foi, eu pensei uns dias em você, mas logo passou. E agora você quer voltar.Já sei prever como serão os dias em que eu te encontrar.

E o que eu queria mesmo era poder nem te reconhecer.

E se te interessa saber, eu roubei quase tudo que eu tenho pra chamar sua atenção. Mas aí, aconteceu que um dia eu decidi que apesar do nosso entendimento sobrenatural, das expressões, músicas, hai-kais, tirinhas e sons que só faziam sentido pra gente, tinha alguém mais bem-feito pra você do que eu. Alguém chegou primeiro. E foi aí que eu decidi te esquecer e sair pra procurar um outro você.

Na verdade, pra ser sincera, eu nem gostei de você tanto assim. Mas, não posso negar, sofri um tempo. Sabe como é, sou orgulhosa. Sofri porque você foi embora e teve coragem suficiente pra vir me dizer adeus. Sofri por suas insanidades ainda fazerem sentido pra mim. Sofri porque você me machucou e não veio consertar o estrago, estancar a ferida. Me doeu você não ter me dado tempo suficiente pra te deixar.

Agora vou esperar pelos dias de chuva em que você não vai mais estar aqui, me conforta sua ausência.

Por favor, fica longe de mim.

" -E o amor, o amor, cara. o que eu faço com isso?
-Você esquece, sei lá. não tem tanta importância assim."

É só o começo

2010-09-23T17:49:00.000-07:00

E essa intimidade que existe entre nós? Eu queria saber como ela surgiu. E esse chamado frio na barriga, que em mim de tão intenso ‘congela’, quando eu apenas lembro, de algo bonito que você me falou? Eu queria saber por que você o ocasiona. Aliás, eu queria (quero) saber tantas coisas. Vai ver, esse é o meu erro.
Querer saber demais me faz aproveitar de menos, ou quase nada, os dias raros em que temos o banquinho escondido entre as árvores como cenário. Eu, a personagem dessa história, sou surpreendida mais uma vez por supostos sintomas de uma “doença” que nunca me atingiu antes: suor nas mãos, tremedeira, e uma vontade descontrolada de falar palavras e expressões carinhosas com uma voz mole que se assemelha a de uma criança pedindo colo.
O agente causador da “doença”: você. Você sussurrando no meu ouvido o que na verdade é minha cura. Mas aí, retira o cenário do banquinho e diz à personagem que a peça de história de romance acabou porque chegou mais uma vez a tal razão. Espectadora fiel desse espetáculo que fica ali cutucando com vara tão curta o amor, que ele de tão irritado na maioria das vezes cede e a deixa encher minha mente com suas análises, filosofias e metodologias baratas que fazem sentido só para mim, e às vezes nem isso. “Quero saber”, “quero entender”, “porque ele?” “eu não posso”, “e se eu sofrer”?
Será que não tem nenhum diretor nessa história pra dizer a mocinha parar de querer ser tão racional, e achar que amor é uma ciência exata?
Eu preciso confessar que me irrita muito eu não ter mais o controle sobre mim. Me causa muita irritação minhas decisões terem prazo de validade. A decisão da semana passada de que eu não ia mais falar com você e muito menos te ver, valeu só por algum, pouco, tempo. O prazo de validade dela ia até o dia em que você cantou a nossa música e disse que me amava. O que vai permanecer por prazo indeterminado na minha memória.
Mas a minha irritação não é com você, é comigo mesmo. Me irrito de estar tornando ilícito algo que é recomendado. De estar negando os convites para o cinema e nos privando dos domingos que passariam a não ser mais entediantes se eu permitisse. E tudo isso por tão pouco perto da transformação que você fez, da pedra pra carne. Me irrita eu querer saber e entender tudo como se isso fosse mudar alguma coisa do que eu sinto.
Mas eu preciso mesmo saber e entender algumas coisas. Quero saber e entender tudo de você, ou melhor, tudo de nós. Reorganizem o cenário do banquinho, chamem os personagens, o ensaio acabou. Por favor, peçam para a razão assistir de longe sem atrapalhar, que a história vai começar.

por Jéssica Reges

Essas histórias abre um espaço para Jéssica Reges, porque esse texto merecia, e muito, ser divulgado.

Esse é só o começo do fim...

2010-09-16T18:23:00.000-07:00

Por um mês eu fiquei pensando no que iria escrever pra você. Hoje eu ainda não sei bem se quero falar sobre o fim ou sobre tudo aquilo que se passou antes de chegarmos aqui. Eu ainda sou uma confusão de sentimentos. Me divido entre a mágoa, a saudade, a tristeza, até mesmo raiva, por que não? Mas também a vontade de seguir em frente.

Você vai levando a sua vida e parece que faz questão de me fazer ficar sabendo disso. Ver você caminhando também me divide entre querer que você siga ou congelar nós dois enquanto andávamos lado a lado. Quando fazíamos planos que jurávamos que um dia iam se concretizar.

Sinto falta dos combinados, das apostas, das propostas e até mesmo das provocações. Ainda me pego pensando naquele casal maluco tão querido pelos amigos. Pessoas essas que também ficaram meio órfãs com o nosso fim. Não porque estivemos sempre juntos, nós sabemos bem das inconstâncias que passamos nesses 6 anos, mas porque eles também acreditaram que dessa vez nós iríamos durar.

Não duramos. Outra vez eu me pergunto o que aconteceu, como deu errado, quando nos tornamos estranhos um para o outro. Ao mesmo tempo, paradoxalmente, fujo das respostas que não existem, para tentar enterrar de vez a história que nos deixa empacados no mesmo lugar há tanto tempo.

Parece que não sei terminar a nossa história, tão acabada e desgastada pelo tempo. Não sei me despedir, talvez por amor ou por costume. Ou os dois. Acho que nem você, mesmo com seu radicalismo todo, sabe dizer tchau. É sempre um até logo. Até chegarmos naquelas conversas frias e tão sérias, diferente de tudo que já fomos, só pra saber como é que a gente tem passado.

Aquele nosso tempo

2010-09-08T16:17:00.000-07:00

Eu posso mentir, dizer que não fez diferença na minha vida, ou então não falar nada. Mas meu silêncio diz muito mais do que essas palavras presas na minha garganta. Eu só queria que você soubesse que do muito que levo comigo, são coisas boas, boas memórias e lembranças. Vai ver foi por isso que foi tão difícil te cortar pra sempre, te tirar de mim e da minha vida.
O tempo passa e eu me pergunto quando foi que a gente deixou isso acontecer, quando foi que o resto do mundo começou a saber mais da gente do que nós dois?
Não vou dizer que te espero, porque você sabe que não. Não vou dizer que eu te amo, porque você sabe que não. Mas eu queria deixar claro que amei, do meu jeito, da minha maneira, eu amei você e me perdoa pelas vezes que você duvidou. Quero dizer também que superamos muita coisa, superamos nós mesmos, e eu vi você se reerguer. Eu queria que você me visse também. Só pra eu te provar que estou feliz e não quero ir embora.
Eu quero ficar e não é por você.
Mas mesmo assim, você ainda é aquele calorzinho que eu gosto de levar no peito, aquela saudade boa que eu chamo com certa mágoa de ‘aquele nosso tempo’.

Eu me lembro sempre onde quer que eu vá...

2010-09-02T19:08:00.000-07:00

Me perdoa? Por nunca ter dito as coisas pra você enquanto era tempo? Por nunca ter contado o quanto eu admirava você? Agora, ainda que tarde, eu resolvi falar.
Você sempre foi o mais especial. Os meninos que me desculpem, mas as suas piadas sempre foram as melhores, as suas gracinhas nunca foram grosseiras, os seus conselhos sempre foram os mais certos e os nossos papos sérios sempre foram os mais divertidos. A gente sempre conseguiu falar de tudo, inclusive da gente, ainda que "nós dois" nunca tenha existido. Mas, confesso que não fui honesta quando omiti o ciúme e o fato de estar me apaixonando.
Aquele dia que eu fui embora, lembra? Foi por isso. Eu estava quebrando as regras e precisava escapar antes que mais algumas coisas fossem destruídas. Você ficou bravo, mas eu sabia que não seria por muito tempo. Não tinha jeito. A gente não conseguia ficar longe ou bravo por mais que uma semana. Mas eu tinha medo ou talvez a certeza de que uma paixãozinha pudesse estragar as coisas.
Eu não sei explicar, você também não sabia, o que é que existia entre a gente. Não era só uma amizade, era mais que isso, mas não era um amor daqueles que se quer envelhecer juntos. Era aquilo, aquela coisa sem nome, aquele sentimento só nosso, que a gente não sabia e não queria explicar.
Hoje, apesar da enorme saudade, é esse sentimento sem nome que me faz seguir em frente. Porque também é esse sentimento que me faz sentir você aqui, do meu lado, todos os dias.

Ainda lembro

2010-08-18T11:25:00.000-07:00

Nossas vidas longes e sem nenhum contato é algo que me incomoda, ainda. Nem nas horas de raiva me imaginava sem falar com você. Sem pelo menos saber da sua vida... como tá a sua vida?
Não sobrou nada, nem uma carta, foto, mensagem, e-mail, recado, e mesmo assim ainda lembro.
Lembro de detalhes importantes, pelo menos pra mim, como os chocolates e risadas. Lembro das nossas tardes... você ainda tem tardes assim?
Lembro da nossa música e de como você me dizia que ninguém iria me amar da mesma forma, com a mesma vontade, querendo tão bem, lembra? Quando foi mesmo que eu me esqueci de tudo?
Me incomoda pensar em você, me incomoda as boas lembranças e esse calorzinho no meu peito quando lembro de você. Nem todos conseguem deixar tantas coisas boas, muito menos fazer falta.
Nem eu?
Me grita um pouco, recorda um pouco, me pergunte como está a minha vida... Me diz que nem tudo foi em vão e eu posso saber mais de você. Não esquece, nem liga o 'foda-se' de novo. Aconteceram tantas coisas que eu iria precisar de muitas pizzarias e vinhos pra te contar tudo.
Meu cabelo está maior, e eu continuo com aquela mania de mexer nele sem parar. Eu ainda minto da mesma maneira, começo a rir do mesmo jeito, e continuo com aquele olhar que você classificava como 'perdido'. São as mesmas manias, mas eu já não sou a mesma. Queria que você conhecesse o agora, ou não, nem eu sei mais.
Acho que tudo ficou guardado naquele tempo, ou melhor, no nosso tempo.
Meu e seu, nada mais.
Vai ver já nem tem espaço pra nós dois nessas vidas que acabaram aparecendo, e, mesmo assim, ainda lembro.

2010-08-12T18:47:00.000-07:00

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta os olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida nem nunca terá
O que não tem remédio nem nunca terá
O que não tem receita...

O que será que será,
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso nem nunca terá
O que não tem cansaço nem nunca terá,
O que não tem limite...

O que será que me dá,
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha nem nunca terá
O que não tem governo nem nunca terá,
O que não tem juízo...

eu tinha que postar essa música um dia...

Precisa ser assim?

2010-08-01T14:17:00.000-07:00

Senta aqui. Fala pra mim. O que aconteceu? Alguma coisa deu errado? Não deixa eu acreditar que tudo tá sendo como antes. Não deixa eu achar que aquelas pessoas tiveram razão. Diz pra mim que você só não sabe lidar com a saudade, que o único problema foi esse. Pronto, eu já voltei, tô aqui. A saudade acabou.
Não me faz pensar que você é o mesmo menino de 15 anos. Me faça acreditar que você já é um homem, como eu acreditei durante esse tempo. Não me deixa aqui pensando que isso vai ter um final que nós dois vamos acabar sofrendo depois. Aquele texto que diz "já encontrei o amor da minha vida, agora alguém me arranja um namorado?" não precisa ser verdade. A gente pode ser as duas coisas. Que mania você tem de complicar tudo, de querer sofrer, de passar por altos e baixos.
Se esse é um pseudo momento pra lavação de roupa suja, eu vou dizer que eu odeio essa mania sua há 6 anos. Desde o dia que eu te conheci. Essa inconstância. Esse quero, não quero e daqui 5 minutos posso querer de novo. Seres humanos são inconstantes, mas você deve ser de outro planeta. Você é no minimo umas 2 vezes mais inconstante que o resto dos terráqueos.
E o que eu preciso é de segurança, de um 'eu te amo', de atitudes... Atitudes bem diferentes das que o nosso amor, descrente e lutando por vida, vem assistindo nos últimos dias.

Despedidas

2010-07-25T15:15:00.000-07:00

Nossa despedida foi no escuro, o sol há muito já tinha se deitado.
Lembro que demorei a virar de costas, queria guardar um pouco mais daquilo tudo que foi nós dois.
Eu consegui esquecer muito depois que acabou, acho que esqueci até que o sol nascia sempre... Consegui esquecer todos os outros e lembrar apenas do seu sorriso, e querer um pouco de você em todos.
Mas a gente se encontrou e como de costume nossos olhares se cruzaram, eu não resisti e comecei a rir. Eu não consigo ficar séria perto de você, já percebeu?
Começou tudo de novo...
A gente se abraçou e foi como se matássemos as saudades de tantos meses, senti uma vontade louca de chorar, mas você disse 'NÃO' me ver chorando era a última coisa que você queria.
Eu não podia esconder nem pra mim mesma a vontade de você. Me falaram que eu era sempre a última a perceber as coisas... Eu juro que não queria ter sido a última dessa vez.
Nós estávamos de mãos dadas, como deveria ter sido, eu não conseguia te largar, e você não queria que eu fosse embora.
Me fez dançar, me fez cantar, e sussurrou em meu ouvido: Eu te amo.
Eu te ajudei com a camisa, e prometi pintar as unhas de vermelho. Você deitou em meu ombro e a gente ficou mais próximo pra fazer o frio acabar logo...
E eu quase tinha me esquecido que o frio é muito maior quando você não está por perto.
Nós conversamos mais, choramos de rir e de saudade prematura.
O aperto começou, eu olhava no relógio me perguntando que horas ele começava a parar.
Você só sorriu... Como se o meu desespero não fizesse tanto sentido assim.
Eu implorei:
- Não vai embora.
- Eu sempre vou voltar pra você.
- Vai demorar muito?
- Não, estamos além do tempo, você sabe...
- Eu não quero me despedir de novo!
- Não precisa...
Fechei os olhos úmidos e senti seu beijo.
Acordei chorando outra vez, mas desta vez, o Sol tinha acabado de nascer.

O último

2010-07-18T16:15:00.000-07:00

Obrigada. Por todas as risadas, as danças malucas e as conversas intermináveis por telefone. Pelas noites não-dormidas, pelo carinho antes de dormir, por ter saído pra comprar remédio pra resfriado as onze da noite.
Obrigada por ter se feito presente nas horas tristes. Por ter me irritado ainda mais nas horas de irritação e por achar engraçada essa minha dificuldade de falar algumas palavras.
Obrigada por ser tão gentil e delicado, e um obrigada muitíssimo especial por você tocar Tom Jobim de madrugada tão bem. Obrigada por ter feito algumas histórias de futuro.

Eu não vou chorar.E se eu chorar, não é por mágoa, acredite. Já é saudade. É o respeito que eu sinto por você.
Eu quero dizer tchau com um sorriso nos lábios. Foi sempre tão assim, não quero que mude na despedida. Aliás, quero que a despedida seja a parte mais bonita, porque é assim que eu quero me lembrar da gente. Vamos deixar as mentiras pra outras histórias, nós não precisamos disso.

A gente não precisava ter tido esse fim,assim, tão convencional. Eu poderia ter virado bolha de sabão, ou você um protetor divino de alguma flor em extinção que só existe do outro lado do mundo. Mas acabou a vontade. E é essa a minha dor. Quando foi que passamos a ser tão desinteressantes?

Eu continuo aqui. Correndo o tempo todo, um copo de café e uma dose de tequila, vez ou outra. Vou indo, construindo laudas e laudas de qualquer coisa, ouvindo umas bandas ruins aqui e ali, ajudando minha irmã com os deveres de casa e me lembrando de você em tudo que eu faço.

Eu continuo amando você, como sempre. Manda um beijo pra sua mãe.

Vai bem, cuida quando for beber e dirigir, por favor. E eu vou também.

Vai ver esse choro contido vai acabar de vez quando você vier aqui buscar alguma coisa que tenha esquecido. Ou na próxima vez em que forjar um encontro por acaso. É, amor. Vai ver é só fechar os olhos e pensar em nada, ou na cor púrpura. Vai ver...

Olha, eu acho até que esse foi o amor mais sincero que eu tive. Quero até ver como vou me sair construíndo uma outra história, o meu pra sempre sem você.

Tudo passa, a gente sabe.

"Se eu cantar não chore não
É só poesia
Eu só preciso ter você
Por mais um dia
Ainda gosto de dançar
Bom dia
Como vai você?"

Foi embora cedo demais.

2010-07-03T09:43:00.001-07:00

Eu achei que já tivesse escrito o texto mais difícil pra você, mas nao imaginava que este estivesse por vir. Tem horas que eu ainda não consigo acreditar, parece que tudo não passa de um sonho e que a gente vai sair junto de novo. Eu queria ouvir você mais uma vez, pra me dizer que vai ficar tudo bem. E apesar de saber que você tá tomando conta da gente, onde quer que você esteja, eu queria que você estivesse ao meu lado.
Tá tão difícil agora, mas eu sei que com o tempo essa dor vai passar. E aí eu vou me lembrar de todos aqueles bons momentos que nós passamos, bons momentos que, nós que tivemos a sorte de te conhecer, passamos.
Sempre vou lembrar dos seus sorrisos, daquelas risadas boas, vou me lembrar dos seus conselhos, do seu bom humor, do seu alto astral, da sua bondade e da lealdade. Vou me lembrar do som agradável da sua voz e do seu violão, da sua alegria de cantar, das suas músicas preferidas e do seu jeito "Jô Soares" de acabar com elas.
Vou me lembrar do seu jeito de dirigir, das suas histórias e "palestras", do seu jeito de dançar, das viagens e do seu espanto sempre que eu completava mais um ano. Vou me lembrar das nossas conversas que recordavam de quando nos conhecemos, quando eu tinha apenas 13 anos, e gritava você na rua. E eu nunca vou esquecer de tudo que aprendi nesses anos todos com você, das lições de vida e da amizade verdadeira.
Talvez uma das maiores lições eu esteja aprendendo agora: você deu adeus deixando saudade e admiração em tanta gente, coisas que só um grande homem poderia conseguir.
Esse não é um texto de despedida porque a gente não se despede daqueles que ama, já que eles vivem pra sempre na nossa memória e no nosso coração. Além do mais, um dia a gente ainda vai se encontrar de novo. Esse é um texto de agradecimento.
Obrigada mesmo, por tudo! Por ter feito parte da minha vida e ter me ensinado tanto. Eu tive o prazer de ser sua amiga e essa alegria eu vou levar durante toda a minha vida. Eu te amo muito!

Não acaba aqui...

2010-07-02T20:18:00.000-07:00

'Eu tenho três coisas pra te falar [...] Mas a gente ainda vai ter tempo de conversar.'
O estranho mesmo é que tudo que nos faltou foi tempo. Faltou tempo e a gente tinha planos demais, eu sei. É inevitável pensar em como poderia ter sido, e no que poderia ser as três coisas que você precisava me dizer... Mas o mais inevitável ainda é não pensar em você.
Não me lembrar de você em algumas músicas que tocam, e de como você me disse ‘eu já guardei o seu lugar’. Lembrar do que você me dizia, das conversas, e rir praticamente de tudo que você falava, das suas brincadeiras, e de como você vinha em minha direção com aquele seu sorriso enorme.
Você era diferenciado, especial. Você tinha uma capacidade única de fazer com que todos se apaixonassem por você, confiassem em você, esperassem por você. Você significou tanto para tanta gente, e isso poucos conseguem.
Você conseguiu!
Dói muito ainda pensar em você, lembrar, parece que eu vou sair com os meninos e você vai tá junto, e a gente vai dançar e você vai me pedir pra cantar ‘Evidencias’, vai me dizer que não importa se muita coisa não é verdade já que a parte do ‘eu sou louco por você’ é, e eu vou rir e a gente vai bater nossos recordes dançando muito.
Acho que nunca mais alguém vai gritar que é meu aniversário mesmo não sendo, nunca mais eu vou desempatar o jogo do dedinho, nem vou te ajudar a amarrar a pulseira ou desenrolar a manga da sua camisa. Não vou te abraçar porque eu senti frio, nem vamos beber cerveja juntos enquanto eu escuto do seu passado e te conto o meu.
A gente teve relativamente pouco tempo, e não me parece justo te perder agora, mas tem certas coisas que nós não temos capacidade, ainda, de entender. Não conseguimos descobrir por que você, por que tão cedo, por que agora, justo agora...
Mas existem mais coisas entre o céu e terra do que nós mesmos podemos imaginar, eu sei que não acaba aqui, que a sua jornada não foi em vão. Que as pessoas que tiveram o privilégio de conviver com você, de estar ao seu lado, nunca vão te esquecer.
Vai doer menos aos poucos, mas a saudade que você deixou vai ser eterna.
Eu te disse uma vez que o único jeito que eu consigo dizer tudo é escrevendo, e você me elogiou, disse que eu era sempre muito direta quando escrevia...É verdade.
E esse texto é todo seu, meu querido.

When the music is over

2010-07-01T17:41:00.000-07:00

Agora que é impossível, quase insuportável, me ouvir. Agora que eu prefiriria não escrever nada, não dizer nada, nem ouvir, nem lembrar. Nada. Agora que eu não sei mais como vai ser. Agora que até o céu congestionou, que a desconfiança do caetano ficou maior, que as cores não tem mais tanta graça,que as vozes já não fazem nenhum sentido.

Agora que eu venço quando sonho, e quase. Amanheço sem querer. Agora que eu me esqueço quando almoço. Só agora.

Lembranças de um sorriso tão possível quanto aberto. A imagem de uma camisa branca balançando no varal de algum lugar da minha cabeça que não sei onde é. Cadê você?

Sejamos realistas: nada aqui faz muito sentido. Nem a falta de amor, nem amor de verdade, nada. No fim restaremos incompletos de alguma coisa ainda sem nome, com o coração partido, miolos no teto e estômago revirado. Sonhamos extáticos. Sonhamos com o que sobrou. Sonhamos demais.

Não faz sentido nenhum, não é possível entender, nem tenta. Um gosto amargo na boca. Noites que viramos esperando o sol nascer... que sentido faz? Fez?

E a gente vai vivendo pra passar o tempo que nem criança na aula de educação religiosa ou cronista de praia paraguaio. Não adianta o mar, não adianta voltar a ser criança. Não adianta chorar. É sério demais dizer qualquer coisa. Me desculpa por qualquer coisa, mas me desculpa. Nem eu sei mais do que tô falando, não adianta.

A gente vai indo sem saber dizer tchau.

Volto Logo.

2010-06-25T17:45:00.000-07:00

Essa não é a primeira vez que eu escrevo um texto pra você, mas é com certeza o mais difícil. Eu queria poder sair correndo pra te falar tudo isso, mas agora não dá. Você tá um pouco ausente e nem sequer deu tempo de dizer um 'até mais'. Como você mesmo me disse: "Essas coisas são estranhas demais".
Mas estranho mesmo é você não estar por perto. Sem você pra ouvir as minhas "histórinhas" ou pra contar as suas, pra fazer algumas graças quando eu estou de mau humor. Esquisito mesmo é não escutar a sua voz e o seu violão tocando. É não rir de você, não retribuir o sorrisão que você me dava...
É impressionante como a convivência faz este tipo de coisa: faz com que eu me lembre de você quando vejo as coisas que você gosta ou nos minímos gestos e atitudes das outras pessoas. Sem contar as tantas vezes que eu menciono você em quase todas as histórias que eu conto pros outros.
Tudo tão estranho. Eu não percebi como estava habituada com a sua constante presença na minha vida durante os últimos seis anos. Só percebi o tamanho da ausência e da saudade nesse último mês.

Ilhas de distância

2010-06-15T17:44:00.000-07:00

Tudo bem, ela só disse que ia procurar um lugar melhor pra brincar. É que aqui as pessoas tem esse hábito de perguntar e exigir respostas prontas. Eu não quero nem ouvir a sua dúvida sobre mim, nao faz diferença. Só quero um lugar melhor pra brincar. Só.

É pura distração essa procura constante do que não se pode ver. Eu escrevo pra, quem sabe, você nunca ler. Contra o tempo. Contratempos de distância.

Pra quê?
Inventar histórias e acreditar na mínima verdade que existe nelas. Sempre há verdade, não importa o que seja.
Agora mergulha fundo no nada. Se afoga em tudotudotudo, engole tanto nada que já não se sabe mais o que é você ou o que é nada, é tudo uma coisa só.

Não há nada comigo.

É que ele está com muita coisa na cabeça e é tão difícil ser amável quando se tem tanto na cabeça e quase nada no coração. Ele quer se deixar ir, respirar o impossível, explosões simultâneas na íris.

E ela só quer um lugar melhor para brincar.

"Não, você não sabe, você não sabe como tentei me interessar pelo desinteressantíssimo"

Desencontro

2010-06-13T11:13:00.000-07:00

Nós somos desencontros e encontros inesperados, somos a vontade de sumir e de aparecer de repente.
E pensar que eu nunca te disse o quanto você foi importante, nunca te disse que as coisas que eu fiz foi por medo de não ter você de verdade, foi por insegurança, foi por causa dele. Sempre ele. Meu coração tava até cansado de pesar tanto por causa dele... Mas você mudou muito as coisas pra mim. Mudou tanto, mudou sem ver.
Só agora eu vejo o quanto eu quis, o quanto eu tava bem, o quanto a gente tava feliz.
Eu lembro da primeira vez que a gente se encontrou, voce tava de chinelo, e todo mundo te irritando porque voce tava 'desarrumado' assim, mas eu achei lindo, sua simplicidade sempre foi algo que me encantou. Acho que agora o que eu mais queria era poder te ver chegando na minha casa do nada, queria poder saber que você ta bem, ta perto, queria receber alguma mensagem do nada. Eu queria sentir tudo, tudo de novo...
O seu abraço, o seu jeito carinhoso, a sua falta de paciência, a sua falta de vontade em parar de usar aquela linha transparente no cabelo que me incomodova. O seu jeito 'freddie' de falar, ou a sua mania de pegar no meu cabelo... Eu sinto falta disso. Sinto falta de muita coisa, sinto falta dos churrascos, passeios noturnos, cinemas, risadas, mensagens, abraços, beijos, as cocas e cervejas divididas.
Sinto falta de você.
Só não sinto falta do nosso 'pé a trás', acho que só faltou um pouquinho pra gente pular de uma vez.
O engraçado é que o pouco que faltou, foi o suficiente pra nos perdermos no meio do caminho.

Nosso.

2010-06-02T17:25:00.000-07:00

Eu queria que as pessoas entendessem que meu coração dispara quando eu vou te ver, que eu sinto um arrepio quando ouço a sua voz e abro um sorriso quando você pega no meu cabelo. Queria que todo mundo entendesse que quando você me abraça eu não tenho vontade de ir pra nenhum outro lugar e que quando a gente se vê eu queria não precisar ter que ir embora, queria não ter que fazer mais nada. E o resto da humanidade não entende como é engraçado ouvir você contando suas histórias, ninguém sabe como eu tenho vontade de rir quando você fala as coisas bonitinhas, mas ao mesmo tempo quero te congelar ali, pra continuar falando tudo aquilo só pra mim.
Mais ninguém no mundo sabe porque mesmo depois de tanto tempo eu ainda fico nervosa e meio boba com e por você. Não sabem mais ainda porque mesmo com tantos anos eu ainda continuo te amando e querendo passar a vida do teu lado.
É, pensando bem, eu não quero mesmo que nenhum deles entenda, pra quê fazer um espetáculo do nosso infinito particular?

Não me olha assim

2010-05-19T18:26:00.000-07:00

Somos alguma coisa entre agora e nunca mais.
Estamos no meio de algum desejo louco que reina em nosso olhar.
Então.. não me olha assim. Não faz esse desejo surgir em mim.
Eu sei, eu não sou confiavel.
Sou inconstante demais pra te jurar alguma coisa, depois do beijo eu posso fugir de novo.
Posso sumir, e deixar voce sempre tão amável, e fim.
Mas não desejo isso pra mim...
Conhecemos minha tendencia para aquilo que é dificil, então.. não me olha assim.
Não me deixa ver em seus olhos qualquer sinal de vontade, e também não me liga justificando o que não aconteceu.
E não me pede nada, se no final voce vai sempre voltar pra ela, nem me faz pensar em alguma coisa que pode ou poderia ser.
Futuro é algo que nunca vamos ter.
Então, por favor... não me olha assim!

Sua volta

2010-05-09T14:14:00.000-07:00

Você chega com beijos e promessas... me jura a Lua e me entrega o Sol.
E sem pensar eu me deixo invadir por um velho sentimento que eu jurava morto, enterrado e bem partido aqui dentro de mim: querer você.
Eu estava bem, me preocupava com ser feliz e aonde ir aos domingos, mas você chega com toda aquela vontade de reviver o passado... e eu me pego realmente pensando em mudar alguma coisa, esse desejo me invade. Mas, ao mesmo tempo eu me preocupo com outros, com ele, com elas, comigo... NÓS?
O que vai ser de nós?
E quem somos nós?
Eu sou tão diferente daquela menina de 15 anos com olhos de criança e mundo no coração, eu não posso e nem vou repetir os mesmos erros, e se você quiser me acompanhe...
Meu mundo é assim agora, eu não consigo mais ficar parada meu bem, e não aceito mais meias palavras e algumas verdades, eu quero tudo.
Eu preciso de tudo, e preciso do melhor que a gente puder ser, só assim, eu vou voltar a acreditar em você.

*texto dedicatória

Constatação

2010-04-30T08:22:00.000-07:00

A gente tinha um combinado?
De não se deixar afetar, porque somos os dois muito fortes, e bem resolvidos. E as pessoas nos respeitam, porque somos centrados e diretos. Não é?
Mas a gente tinha combinado que a nossa amizade era boa também, que a sua companhia, só ela, me faz muito bem apesar de tudo.Que perto de você, eu seria menina de mundo no coração, que chora fácil. E você, me contaria os seus problemas e as suas histórias de infância. E depois a gente ria de tudo...
Eu sinto falta das noites na calçada do meu prédio, conversando sobre coisas esquisitas e avulsas, vendo os carros passarem pra qualquer lugar.
Imaginando pra onde aquelas pessoas iam. E eu chegava a conclusão de que 'nós é que somos felizes', já que nós nos temos pra conversar.
Mas aí, eles voltaram.
Derrubando tudo, gritando, correndo,chorando. E toda aquela calma que eu sentia no seu abraço, se foi com a chegada deles. Por uns instantes, eu ainda pensei que continuaríamos bem, amigos, nos tendo pra conversar. Mas ela te tirou, do único lugar em que eu te encontraria. E ele me deixou mais triste, querendo cada vez mais falar com você.
Agora, eu te desconheço. Rezo e peço pelo dia que ela vá embora outra vez, pra eu ter meu amigo de volta. Sou egoísta, nós combinamos não ser?
Lembra quando você me disse que eu tinha um bom coração,um coração evoluído? Não, eu não tenho. Eu não quero que você volte pra ela, mesmo que sua felicidade se resuma a isso. E eu não posso garantir que vou te fazer feliz também, sou instável demais pra prometer qualquer coisa.
Mas não me deixa.
Quero poder te mandar emails sem sentido, e você me responder no mesmo nível.
Quero poder te ligar e dizer: vem pra cá! Quero poder contar com você novamente. Quero que você conte comigo.
Não vai embora de mim, por favor. A gente se parece muito mesmo.Nenhum de nós dois é bom em cumprir combinados.
O combinado era você estar sempre perto, mesmo que longe.
O combinado era eu não me apaixonar por você.

E deixa o tempo ver...

2010-04-29T18:00:00.000-07:00

Eu nunca vou entender pq a gente é assim, sempre aparecendo quando tudo já sumiu. Eu não entendo pq é que você agora insiste em saber da minha vida, em se interessar. E não entendo pq isso me deixa balançada, eu tinha jurado que isso não ia mais acontecer, não tinha? Tinha, eu me lembro que tinha. Alguém se lembra desse juramento?
Mas parece que eu esqueço de tudo isso quando vc me pergunta como foi o meu dia. Sinto saudade de algumas coisas. Sinto saudade das suas frases de todos os dias, saudade das suas chatices com comida, do seu jeito de mexer o cabelo... Daquelas coisas bobas que a gente nem pensa que um dia vai sentir falta. E acaba sentindo.
Hoje eu passei na porta do lugar onde nos conhecemos. E me deu uma vontade tão grande de voltar pra lá. Uma vontade tão grande de te perguntar onde foi que tudo deu errado, quando foi que tudo se perdeu.
E agora o destino ou a vida, sei lá o que foi, fez a gente se reencontrar. O problema é que, apesar de sentir saudade, eu não sei se quero correr atrás de tudo que já foi. Não sei se quero recuperar o tempo e o sentimento perdido.

Já acabou, amor?

2010-04-20T15:44:00.000-07:00

Eu tinha ao menos, algumas coisas com que me preocupar.
A casa, a amiga, as minhas roupas que ainda estavam sem lugar.

Mas você chegou e acabou com tudo, vedou as janelas.
Cheio de beijos e possibilidades, cheio de histórias que poderia me contar.
E agora você vai embora, como era de se esperar, como eu já sabia, como eu sempre quis. Foi rápido demais. Queria ao menos, mais um tempo, pra você, ao menos, tentar me fazer feliz.
Eu não acho que seria pra sempre, a gente sempre sabe.
Mas não faça comigo, o que você faz sempre com você.
Nós não somos só um.

Nós nunca vamos ser.

"Olhos nos olhos/ Quero ver o que você faz/ Ao sentir que sem você/ Eu passo bem demais/"

Chorume

2010-04-19T19:14:00.000-07:00

Eu odeio o seu cheiro, sério! Odeio tudo que ele me faz lembrar.
Eu odeio pensar em como poderia ter sido e em tudo que aconteceu de errado.
Odeio ficar tentando arranjar explicações, e motivos que possam justificar suas atitudes, ou até mesmo soluções para que essa história tenha um fim. Eu odeio mentiras, odeio conversas e odeio estar ligada a uma situação na qual eu queria apenas distancia. Odeio não sentir raiva de voce e descobrir que eu não sinto nada. Quando nada é o sentimento, é sinal de que não existe encantamento, não existe aflição, vontade, saudade e que não existe tempo para as explicações que ficaram subentendidas, elas simplesmente não precisam ser feitas.
Mas por incrível que pareça, eu continuo odiando o seu perfume, acho que é porque ele pertencia a uma época em que eu queria sentir alguma coisa, que eu PODERIA sentir alguma coisa, ou melhor, que eu finalmente senti.
Alguma coisa sem nome definido, mas que agora não existe mais.

Nosso dia

2010-04-09T16:16:00.000-07:00

E aí, eu te vi.
Foram alguns segundos, mas eu te vi. Eu sei que você me viu também, você tinha o dom de me achar nos lugares, mesmo distante. E bem naquele lugar que eu ja estive tantas vezes ao seu lado, só assistindo.
Passou um filme na minha cabeça, na minha memória, justo nesse dia.
Por que hoje?
Me veio aquela nossa música de trilha sonora, e me bateu aquela vontade louca de sair correndo, te abraçar e gritar: Você não esqueceu! EU SEI. Me prova!
Foi só outro desejo que ficou pra trás.
Então, eu sorri. Me afastei, e continuei a andar.
Deixei você no seu lugar preferido me perguntando o que voce pensava enquanto eu me afastava.
E depois eu não pensei mais nada. Eu fui embora outra vez.

Janela sobre a nuca

2010-04-08T16:48:00.000-07:00

As coisas são donas dos donos das coisas e eu não encontro minha cara no espelho. Falo o que não digo. Estou, mas não sou. E entro num trem que me leva aonde não vou, num país exilado de mim.

Eduardo Galeano

Tchau

2010-04-07T07:53:00.000-07:00

Parece um medo bobo, mas eu não acho que seja. Dizem que é falta de coragem pra ser feliz. Eu afirmo até a morte que é só pavor do sofrimento porque eu sei que é assim que as coisas são no final. Merda, lágrimas e sofrimento puro.
E eu vou jurar nunca mais acreditar em homem nenhum, nem nas risadas, nem no amor e até na felicidade. Não vou acreditar nessa felicidade que as pessoas decretaram que só é possível ao lado de outra pessoa, amando pra sempre. Posso ser feliz comigo, não posso? Com a minha mãe, as minhas irmãs e até mesmo com os meus cunhados chatos, não posso? Com a minha cachorrinha e com os meus amigos?
É que se eu acreditar que posso ser feliz com você eu vou acabar chorando, entende? Foi assim tantas outras vezes... Eu não estou apaixonada por você. Não sou louca. Sei que você é apenas educado e divertido e não está apaixonado por mim. Já disse, não sou louca.
Você não é só você. Você pode ser outro amanhã. Outro que vai me fazer rir e querer fugir também. É que eu queria, lá no fundo, ser feliz como o mundo decretou que devemos ser: com alguém que não seja a mãe.
Só que eu já levei tanta porrada, já chorei por tanta merda que eu quero correr. Sei que se eu continuar rindo e gostando da sua companhia vou acreditar no "felizes para sempre". Posso gostar não só da sua companhia, como de você. Já pensou que droga?
Então você vai perceber que eu gosto de você e vai logo cair fora. Eu vou ligar pras minhas amigas chorando e te xingando. Então vamos poupar tempo, contas telefônicas, lágrimas e ouvidos alheios.
Combinado? Da próxima vez promete que não vai pegar na minha mão? E aí tudo pode ser mais fácil, não concorda? Eu sei que concorda, não tem como não concordar.
E vai ser sempre assim. Com o próximo e com o outro depois dele. Eu vou fugir da dor e da falta de ar que me dá quando eu choro. É que eu pareço ser forte, divertida e até descolada, mas no fundo eu sou a maior manteiga derretida que você já conheceu.

Saudade do que poderia ter sido.

2010-03-25T17:03:00.000-07:00

Lá estava você. A primeira pessoa que eu vi quando cheguei. A primeira pessoa que foi me cumprimentar e que, de repente, fez um filme todo passar por mim naquele abraço. Um filme só com as coisas boas, porque as ruins a gente acaba esquecendo com os anos.
E eu achei curioso ver você depois de tanto tempo. Nenhuma tremedeira, nenhum pânico, nenhuma vontade incontrolável, o coração não disparou... Não dava pra acreditar que eu realmente não sentia nada com aquele abraço que eu tanto gostei, que eu tanto busquei e que eu desejei todos os dias.
Mas aí não foi só um abraço. Foram longas horas de conversas frias e superficiais, de algumas brincadeiras que lembravam como já fomos íntimos um dia, de alguns elogios e até de uma pontinha de saudade. Fiquei pensando como tudo foi se perder, já que a gente ainda se divertia juntos mesmo sendo praticamente estranhos um pro outro.
Então a gente se despediu e a vida segue em frente. Sem dúvidas ou vontade de voltar atrás, só com a certeza de que é melhor você aí e eu aqui.
Não é tristeza, não é amor, não é vontade de voltar. É só uma decepçãozinha por você só ter descoberto agora o quanto eu fui importante pra você. Se você soubesse disso antes, a gente poderia ter sido muito mais feliz...

Me liga

2010-03-23T13:22:00.000-07:00

Me liga?
Diz que ficou sabendo, que ta preocupado.
Me fala que eu faço tudo errado e que eu devia acreditar em você quando você dizia que eu nunca soube escolher bem. Me tira dessa confusão.
Odeio me sentir perdida sem você.

Eu to assim agora...

Ando Lendo Leminski:

2010-03-21T06:07:00.000-07:00

Amor, então,
também, acaba?
Não, que eu saiba.
O que eu sei
é que se transforma
numa matéria-prima
que a vida se encarrega
de transformar em raiva.
Ou em rima.

P.L

Vontade

2010-03-19T19:39:00.001-07:00

Ela desejou um beijo de cinema, vontade de ficar na cama. Ela quis voltar a sentir saudade, desejo, ela quis estar junto.
Ela quis escutar ‘Bom dia’, e que ela é linda acordando, mesmo descabelada com a cara amarrotada. Ela quer um romântico sincero, quer flores, presença. Quer abraço, sorrisos, vontade de tudo.
Ela quer amor.

Clariou o dia

2010-03-07T16:45:00.000-08:00

Ela tem riso de criança.

Com uma voz doce que quase sempre faz o mundo todo sorrir.

Mas seus olhos carregam uma força adulta, uma força de vida. Daquelas que palavras não conseguem explicar. Vem dessas histórias que merecem ser contadas.

Leva o mundo em um abraço que tem o poder de curar a dor, e quando seus olhos choram, você tem vontade de abraça-la bem forte, só pra provar que ela não está sozinha e lembrar que a sua alegria clareia os dias mais cinzentos.

E assim, ela já sabe que mesmo pequeno, o meu degrau é todo dela.

27 de Fevereiro

2010-02-27T09:20:00.000-08:00

Se eu for pensar muito na vida, morro cedo, amor.Meu peito é forte e nele eu tenho acumulado tanta dor.As rugas fizeram residência no meu rosto e não choro pra ninguém me ver sofrer de desgosto.

Eu que sempre soube esconder a minha mágoa:nunca ninguém me viu com os olhos rasos dágua.
Finjo-me alegre, pro meu pranto ninguém ver.

Feliz daquele que sabe sofrer.

2010-02-19T10:27:00.000-08:00

Essa noite fiz um movimento louco dentro dos meus sonhos. Senti o seu cheiro, o cheiro da madrugada. E isso muito me agrada. E eu não troco por nada. Culpada? nada disso. Tenho que acordar cedo mas nunca tive juízo. Fico puta comigo se quero e não finalizo. Foi pra eu acordar. Eu vi você se aproximar de mim. Fez que vinha, deu a volta. E se abraçou com outro alguém. Tudo não passou de ilusão. Parecia a vida me dizendo: caia em si. Tenho um demônio na carne e no corpo. Sonho acordada na escuridão da minha cela. Não sei explicar como isso acontece. Eu sinto um formigamento percorrer o meu corpo. E algo se desprende, e caminha em direção a você. Lembra de quando eu vim pra cá, a primeira vez? Virei tua vida de cabeça para baixo. Porque amor quente que nem o meu, você nunca teve nessa vida. Arrepiou por toque só. Estrago eu sei que causei. Visível, tocável e irreal. Tarde demais para nos tornarmos santos. Mas, começo a crer na ressurreição. No seu ressucitar ereto. Respiro a volúpia dos encontros casuais. Eu só peço, aparece. Não me esquece, me aquece. Você é via expressa pro excesso, diversão. É o motivo e a razão. Causa de desassossego. Estou quase sempre pronta. Quase sempre. Acho que agora eu quero morrer e viver contigo para sempre. Dance nos meus sonhos e me implore a pedir. Para que eu abra os olhos. Vem.

Porque não eu

2010-02-17T13:32:00.001-08:00

- Por que não eu?

E aí, eu levantei meus olhos e te vi. Você tinha aquela cara de desespero, de dúvida e tristeza. Aquela cara que eu já me peguei fazendo em alguns momentos da minha vida.

- Falta algo...

Então você jurou por tudo que ia mudar, as pessoas deviam ter as suas chances. Eu não deveria ficar presa no passado, o meu passado que pesava nas nossas decisões sobre presente. Mas era mais que isso...

- Faltou você.

Faltou você querer, faltou você por mim. Eu já não quero mais arriscar a minha sorte, eu já deixei de acreditar em palavras, ou em chances. Eu quero a certeza ou nada.

-Me deixa entrar!

....

Nostalgia

2010-02-16T11:34:00.000-08:00

Foi meio coisa de cinema, mas a gente tava em outra cidade. Muita gente correndo, pessoas gritando e eu com medo, muito medo. E aí vc apareceu, como nos meus ideais de adolescência. Apareceu e me levou dali, como se ao seu lado eu não precisasse ter medo de mais nada. E eu não tinha mesmo. E então vc me levou pra um lugar tão lindo, um lugar que eu nunca tinha ido antes e aí vc disse que eu não tinha que me preocupar, que vc ia sempre estar comigo quando eu precisasse, mesmo que a gente ficasse tanto tempo sem se ver. Então vc disse que acreditava na gente, que a gente podia ser de novo tudo que já fomos um dia. Que vc queria que a gente fosse tudo aquilo.
E eu acreditei tanto nisso. Acreditei nisso quando eu vi aquele sorriso de novo, aquele sorriso que eu não via há tanto tempo. Impressionante como tanto tempo depois o seu sorriso ainda podia iluminar até mesmo os meus dias mais tristes. Vc continuou sorrindo, como fazia nos tempos de escola, sorria muito quando me via, sorria como se eu merecesse aquele sorriso de quem tá vendo a melhor coisa do mundo. De quem tá sentindo a melhor coisa do mundo. Como é que a gente já podia saber o que era a melhor coisa do mundo?
Eu ainda me pergunto tudo isso até hoje, mas a gente devia ser a melhor coisinha do mundo, pelo menos. A coisinha que fazia o nosso coração bater mais acelerado e que nos deixava tão diferentes.
E aí eu acordei, cheia de nostalgia, com saudade daquele menino que ia comigo nas festinhas e me escrevia cartas, saudades do meu menino, que ligava pra mim e comprava o meu chocolate predileto. Saudades de quem vc era antes e não do cara que vai nas festas mais badaladas da cidade ou que vive pra impressionar todas as outras garotas que conhece.

Acho que a gente é que é feliz...

2010-01-20T19:50:00.000-08:00

Na maioria das vezes escrevemos sobre essas coisas doidas da vida.
Sobre dores, sobre passados, sobre angustias e sofrimentos.
Escrevemos tanto, desabafamos tanto e nos prendemos a dores que muitas vezes não deixamos passar, sufocamos dentro do peito e remoemos por muito tempo.

Nos prendemos aos erros de percurso, deixamos nos abater, sofremos, quase desistimos.
É que as vezes é tão dificil. E tá tão dificil agora.

Mas ai eu vejo dias como hoje, dias em que você vê as pessoas se esforçarem para te ver sorrir, e passam dias confabulando contra você só pra te lembrar que você é especial, importante.

E você se lembra que tem tantos motivos pra sorrir.
Que a vida é tão grande pra ser desperdiçada com desesperança.

Obrigada por hoje.
Obrigada por serem vocês.

Cada um tem um degrau inteiro no meu coração.
Eu levo vocês comigo.
Até o fim.

Eu sei que meu texto foi clichê entre outras coisas, mas foi porque eu não conseguir encontrar palavras suficientes pra agradecer.. só por isso.

Porque era ela, porque era eu

2010-01-19T16:58:00.000-08:00

Ela levava o sol num sorriso que parecia ter desníveis de saudades.
Leves saudades de criança que sabe que tamarindo quando maduro é doce, apesar da casca azedinha.

Ela que entende do sol. Não de intensidade, nem de radiação, mas sabe bem prender seus fios em cabelos louros e deslizar fácil pelas ruas, brincando de esconde-esconde com arranha céus.

Ela que é sonho e levitação, tristeza simples. Tristeza triste de se ver.

E aí você é o que você quiser.

Enquanto isso eu fico aqui, enumerando graças criadas por expectativa de sorriso. Algum sorriso seu que faça noite se dissolver em dia.
E quando, depois de um carnaval pré destinado, a tristeza passar,ela há de bater na minha porta.

Há muito não via estrelas. Aconteceu de te ver.

*texto-dedicatória. tem aí muitas influências minhas, de alguma coisa que li, que vi, ou que escutei. Me dei essa liberdade.

Por favor

2010-01-10T16:11:00.000-08:00

Por que você ta chorando?
Não, para. Por favor, não chora não.
Me dói, me machuca te ver assim.
Eu to aqui!
Você não pode se sentir assim, você sempre me deu tudo que eu quis, não é verdade? E quando eu chorava, não era você que me mandava parar? Mesmo você sabendo que eu chorava por minha culpa, pelas minha atitudes impensadas de sempre, você nem se quer dizia 'eu te avisei', você só me abraçava. E quando eu perdia o ar, e te perguntava 'e agora' ou outras coisas muito mais absurdas, você me olhava com carinho, e dizia 'eu quero você feliz'.
Você que não tem medo! Você é coragem, é força, tá assim?
É a sua vez de me perguntar 'e agora', eu não sei (por enquanto), mas acho que você me ensinou a acreditar, acreditar que são fases, acreditar que pode sim dá tudo certo de novo.
Eu não gosto de pensar que tá tudo errado, vai passar mãe.
Vai passar mãe.
Eu só não quero ver você desistir agora, a gente ainda vai chegar tão longe.
Não desiste, eu to aqui.

Quase

2009-12-27T14:47:00.000-08:00

Porque aí, a viagem acabou e eu continuo agarrando migalhas do que achávamos não ter fim.
Fomos anos de sorrisos escancarados e estações de calor e frio intensos, isolados.

eu pensei que foi assim.

Obrigada pelos porres tomados em minha homenagem.

Somos desilusão, somos inconformados com a sorte.
Intensidade não é pra durar mesmo, não é?

Quando a gente tenta/de toda maneira,dele se guardar/Sentimento ilhado/morto e amordaçado/volta a incomodar.

Meu conto de fadas

2009-12-21T19:09:00.000-08:00

Estou com sono, mas estou aqui lutando contra ele. Não tenho a mínima idéia do motivo de estar fazendo isso, mas acho que estou descobrindo um novo comportamento de fuga, a fuga dos sonhos, ou simples fuga do pensamento pré-sonho.
Quero ficar bem cansada, pra dormir e não sonhar, não pensar, não lembrar. Só quero acordar sem ter o desespero de saber que foi só mais um sonho, e eu continuo aqui nessa vidinha medíocre, pensando que poderia estar vivendo um verdadeiro conto de fadas.
Sempre achei que a culpa tinha sido toda sua, que você foi fraco, que você não agüentou a pressão, que você, mesmo gostando de mim (pois você gosta sim), preferiu a facilidade à verdadeira felicidade. Mas estou começando a pensar na sua versão, aquela que você nunca fala, aquela que você sempre joga sutilmente na minha cara.
Será que a escolha foi minha? Fui eu quem escolheu a vida medíocre? Sim, era a decisão certa, como podia não ser? Será que realmente era minha família ou você? Como largaria tudo que construi durante minha curta vida e ir, contrariando tudo e todos, mas fazendo a minha vontade. Era largar o certo pelo duvidoso, o seguro pelo risco, o conhecido pelo desconhecido, o amor pela paixão, a sensatez pela loucura.
Na verdade não sei se tive muita opção, o que eu mais queria era não ter tido opção. Nunca fiz nada muito fora do possível por você, você nunca fez nada muito fora do possível por mim. Estamos quites. Culpados. E verdadeiramente sufocados no orgulho, no orgulho do eu, no orgulho do medo, no orgulho da razão.
Lembra quando eu te pedi pra ser mais coração? Que pedido injusto, pedido egoísta, eu era um falso coração e sempre serei um falso coração. Você está quase me convencendo que minha razão é até maior que a sua, nossa cabeça funciona muito bem, torço para que elas, algum dia, possam ir de acordo com o nosso coração.
Mediocridade sim, muita mediocridade, é só isso que ando vivendo, é disso que eu tenho nojo, mas contra isso não faço e não farei nada. E sim, eu faria tudo de novo, do mesmo jeito, você também.

Texto de Amanda de Castro Sellani, minha amiga que a-r-r-a-s-o-u! x)

Pontuações

2009-12-15T13:48:00.000-08:00

Eu não sei conversar. É, não sei se vocês já observaram, mas eu não sei. Eu sempre me embaralho nas palavras, falo tudo, menos o que eu queria dizer...

Eu amo vocês.
Assim, de verdade, sabe? Adoro poder saber que vou encontra-las todos os dias.
Gosto das vergonhas que a Laura me passa, gosto da cachorrinha doida da Myla e de jogar imagem e ação, e gosto da Lara cantando: "a Lara é liindaa..."

Eu vou sentir saudade. Pois é... Vou. Na verdade, já estou. Já sinto uma saudadinha aqui, das tardes na rádiA, das incontáveis viagens de ônibus e das também incontáveis caronas com a paulinha.

Eu amo vocês. Obrigada, meninas.

Myla, se você quiser, eu posso escrever textos dedicados a você nas férias. Vou me lembrar sempre.
Laura, morre de saudade de mim não tá? Eu volto. Vou me esforçar pra não morrer também.
Lara, você é linda. Em janeiro a gente programa o aniversário duplo! e quando o telefone mudo da amizade estiver mudo, me manda um email.

Engraçado como algumas partes de vocês também já são minhas.

Beijo, meninas!

Completamente apaixonada!

2009-12-04T17:48:00.000-08:00

Não poderia começar a escrever sem dizer que o motivo desse texto é simplesmente ser completamente apaixonada por vocês. Mas não achei legal as surpresas que vocês fizeram comigo esse ano. Não bastava quase me matarem do coração quando resolveram casar, agora vocês me vem com essa de mudar de estado?
Sim, eu sei, a vida segue. As pessoas crescem, casam, formam (e aumentam) uma família, mas ainda me dá um nózinho na garganta a cada tchau. Ainda é estranho chegar em casa e não ver vocês, mas eu até que estava me acostumando com isso.
E agora vem a felicidade de ver vocês realizando aquele sonho, a alegria de vocês estarem vivendo o momento tão esperado. Eu acompanhei de perto cada um dos esforços que vocês fizeram pra chegar até aqui e nada mais justo vocês aproveitarem o que está por vir.
Mas, como eu já disse, eu sou completamente apaixonada por vocês. Eu não consigo imaginar como vai ser a minha vida longe de vocês. Depois de fingir naturalidade com essas mudanças, hoje eu não consegui segurar. Não consegui segurar quando uma de vocês me disse que estava carente e que queria chorar.
Eu que sempre disse que ia embora. Eu que sempre me achei independente, tive os sonhos de morar fora e de sair viajando pelo mundo. E sou eu que estou ficando aqui, orgulhosa das minhas irmãs queridas, das minhas "mãezinhas", mas com saudades.
E se vocês tem que ir, eu vou ficar aqui, torcendo por vocês, mas torcendo mais ainda pra vocês voltarem logo. Eu as amo de um tanto sem fim!
"Não, não vá embora, vou morrer de saudade"

Epifania

2009-12-01T14:52:00.000-08:00

Descobri que eu amei. Ainda amo talvez. É tudo muito confuso em mim, gostar... amar... mas se o que eu sinto for isso, eu te amo. Eu estava na fila de um show, não esperava te ver, e quando eu escutei seu nome, fim. O coração disparou, as pernas tremeram, a voz se alterou, a ansiedade como sempre falou no meu lugar. Eu só queria que você me notasse. Passou do meu lado e nem se quer olhou pro meu rumo. A gente se achou no meio da multidão, e mais uma vez você fez questão de fingir que não me viu. Quando eu olhei pra trás e dei de cara com você... percebi que ainda é forte demais! Aquele oi seco, tímido e desajeitado não encaixou. Me pergunto se realmente não faz a menor diferença na sua vida? Se você não se desconcerta com essas situações? Se você não sente falta de nada ou nem lembra de mim. Sei que as proporções nessa história são muito desiguais. Mas ainda passo muito tempo pensando no poderia ter sido, no que poderia estar sendo. É difícil continuar tendo esperança com algo que já chegou ao final. E você? Segue vivendo, como se nada tivesse acontecido. Despertando uma paixão em cada esquina. Uma vez ouvi, que o amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. Achei muito bonito, e de fato eu não entendo nada e imagino tudo, mas não ter e ficar só imaginando é pouco e dói. Hoje em mais um dos meus momentos de mulherzinha que assiste vídeos românticos pensei que pode ser diferente. Só depende da gente. Se eu torço pra você voltar? Sim, mas principalmente pra dar certo.

Como vai você?

2009-11-29T11:10:00.000-08:00

Se cumprimentaram timidamente.
- Há quanto tempo não nos encontrávamos - ele disse, em meio à toda frieza que os envolve agora
- Muito tempo, desde que você se foi
- Você tá diferente. Acabou mudando com a nova rotina. Mudou as roupas, o cabelo, o sorriso e até o jeito de andar...
- É, o tempo passa e a gente muda...
- Como foi esse tempo sem a minha presença na sua vida?
Então teve vontade de dizer que foi difícil, que lembrou dele toda vez que quis desabafar e quando viveu algo legal.
Mas se calou.
- Tanta coisa aconteceu... Tantas mudanças...
- Espero você me contar todas...
- E a sua vida?
Ele engoliu seco.
- Você não estava lá no dia mais feliz da minha vida como prometeu que estaria. Não comemorou, não fez tudo que disse que faria.
Ela sentiu um aperto no peito, como foi perder aquele dia?
- ELA estava, não estava? - respondeu.
- Mas eu senti a SUA falta. Senti todos os dias. Senti falta da sua risada, das suas histórias, das suas mensagens, da sua presença, da sua fixação pelo meu cabelo, do seu perfume, do seu abraço e até dos seus emburros.
Ela não tinha palavras. Seus olhos se enxeram.
Ele continuou.
- Se você não tivesse ido embora de vez, ela jamais teria ocupado o seu lugar.
Ele sabia como magoá-la. Ela se sentia culpada por ter pedido pra ele sumir de vez, por ter sumido de vez, por ter pedido pra ele nunca mais conversar com ela.
- Eu só queria não sofrer mais.
- E conseguiu?
- Eu senti saudade em todos os momentos.
- Então temos muito o que conversar. E muita felicidade pra colocar em dia.

Então ela abriu os olhos, levantou e foi tomar café da manhã.

Dedicatória

2009-11-18T10:27:00.000-08:00

Aí, ela se viu indo embora, mesmo sabendo que se tratava de uma espécie de alucinação, sonho ou confusão. O mundo é mesmo radical. Foi embora imaginando o almoço que não foi, a hora que não aconteceu, os sons por baixo do silêncio.
A tempestade ainda era dentro dela.

- Você me amou muito rápido?
- Sim. Rápido demais.

No meio da noite, o telefone tocou. Há quanto tempo não ouvia aquela voz! Fazia muito tempo que não se falavam, nem se encontravam por acasos forjados por um e outro. Ela se lembrou de quando apagou o número dele da agenda do celular, mesmo sabendo de cor. De quando ele parou de ligar.
Doeu um pouco.

Ela deixa partes de si pra trás, já não sabe se o que foi ainda existe no que é. Exagera e se confunde, por escolha própria. Ele ligou porque sentiu saudade, tristeza triste de se ver.
Alucinação. Amor quente.

E essa chuva que vem vindo, na verdade já passou.

- E o que passou?
- Agora é você.

Optaram por se perder pra se encontrarem laranjas, radiantes. E era sempre assim apesar de não ser.

"A vocês, eu deixo o sono/O sonho, não/Esse, eu mesmo carrego." Leminski

2009-11-16T16:59:00.000-08:00

É, ainda não passou. Esperei. Eu juro. Mas de novo eu fracassei. Agora tá tudo tão desconfortável e mal resolvido. Não vale a pena acreditar mais uma vez que o mal resolvido não chegou ao fim. Falar?! Xingar?! Não funcionou. Surtei com o que eu queria. A minha infantilidade não deixou nada dar certo. A sua não te permitiu nem tentar. Nunca te impedi de ser feliz, nem nunca bati a porta no seu nariz. Só quis muito que você fosse feliz. Comigo. Você não se interessou. Nem disse nada. Preferiu se esconder no escuro e no silêncio. Até quando?! Será que um dia vai ficar tudo bem?! Ou eu vou sempre me desestabilizar com a possibilidade de te ver?! Definitivamente, eu preciso passar de fase! Esse jogo já tá ficando qualquer coisa. Tô me agarrando a todas as vidas por ai, pra não morrer de novo em você.

Decisão

2009-11-12T16:25:00.000-08:00

Eu pensei demais, pensei até sair lagrimas dos meus olhos e meu coração ficar apertado, bem apertado. Me pergunto quando eu vou viver de verdade, quando eu vou deixar de sumir de todos, pra não me encontrar com ninguém, nem mesmo com voce. Quando eu vou deixar alguém chegar mais perto pra tentar significar pelo menos um terço de tudo que voce representou pra mim.
Quando eu vou deixar de escrever palavras sem sentidos e textos que voce nunca lê. Quando eu vou parar de querer te ligar e dormir no seu abraço. Até quando eu vou deixar de me sentir mal por voce.
Então, eu pensei e matei a vontade de te ver, de ver a sua família linda que sempre me recebeu tão bem, de ganhar aquele abraço carinhoso do seu pai, ou uma risadinha ironica da sua mãe que sempre me faz sentir querida. Rever seus tios, tias, irmã, suas primas, essas pessoas carinhosas que durante muito tempo eu considerei partes de mim.
As decisões tomadas, e tudo que aconteceu e não aconteceu, a vontade de pensar em mim, que acabou me fazendo pensar SÓ EM VOCE. Os nossos caminhos e essa estrada diferente que seguimos...
Eu conheci tantas pessoas legais na faculdade, essas pessoas que surpreendentemente me conquistaram, que possuem a capacidade de me fazer tão bem, que demonstram um carinho tão grande... como trocar elas por voce? Como deixar esse presente no qual não tem espaço pra nós dois pra depois? Eu preciso me convencer de que o unico tempo verbal que nos resta é o passado, por mais que eu [na maioria das vezes] busque em voce meu futuro, voce não é! Não é mais. E me dói, e vai me doer tomar a decisão de não te ver, mas a saudade de fazer parte da sua família, ficar lembrando os nossos planos vai ser bem maior do que a satisfação de ver ela pirar de raiva.
Eu vou ficar bem, e voce também vai. Mas eu só quero dizer pra todos da sua família: EU AMO VOCES. Obrigada pelos 2 anos de convivencia, voces vão estar eternizados no meu coração. Nada apaga o carinho que voces tiveram comigo.
Agora só resta as boas lembranças e a saudade de um tempo que já não volta mais.

Omnia Vincit

2009-11-04T16:04:00.000-08:00

No caminho pro aeroporto fiquei pensando no que dizer quando fosse dar tchau. Eu não nunca tenho o que dizer nessas horas, ponto. Já ouvi muito falarem sobre uma certa facilidade que eu tenho em ir embora, e eu tenho mesmo. Deixo tudo facilmente e quantas vezes for preciso, e sei fazer malas como ninguém. Mas não sei dar tchau. Não sei ver as pessoas indo embora, então não é preciso pensar muito pra concluir que eu vou pra não ter que ver indo.

Mas você nunca me deu essa escolha, e quando eu menos esperei, tchau. Aprendi muita coisa. Desde então, não precisei mais te ajudar a corrigir provas, tive que ajudar sua filha com as provas. Tive que aprender a programar a máquina de lavar e a lidar com a complexidade de pagar o condomínio no caixa automático. E o mais dificil foi ter que aprender a defender alguém que depende de você.

Eu sei sinceramente como as mães se sentem e confirmo: só as mães é que são felizes.

Hoje eu tive que dar tchau outra vez, pensando quando é que eu te veria de novo por esses espaços, nos espaços que sei quem você é. Senti uma vontade incontrolável de chorar, pensei nas vezes que você riu das bobagens que eu disse, tentei imaginar como você imaginava que eu seria.
Quando eu fui fechar sua mala, achei uma foto minha de muitos anos atrás. Eu não sei mais quem foi aquela guriazinha de cabelo estranhamente liso e pé descalço, mas logo reconheci a mãe dela, que tava ali do lado.Ela ainda é a mesma, linda.
Obrigada por ser quem é, e por ter feito de mim quem sou. Boa sorte, eu te amo.
Um mundo de distância separa aquela foto do que somos hoje. Eu tive que te dar tchau de novo, e senti que tenho dentro de mim o maior amor do mundo.

Túnel do tempo

2009-11-01T18:58:00.000-08:00

Ela queria que tudo fosse como antes.Queria poder mostrar pra ele o sorriso novo, poder contar do entrevistado que conheceu a esposa em um velório e fez bodas de ouro, mostrar o vídeo engraçado e poder continuar dormindo somente após receber a "flor virtual" e agradecer. Queria continuar sendo a garota mais especial, que perdia espaço somente pra irmã dele, a garota que era procurada pra dividir as alegrias ou quando ele estava triste ou cansado e queria conversar. Ou que era procurada mesmo quando os diálogos não eram necessários, apenas pra ver o tempo passar, deitado na sala, olhando pro teto.
Ela jamais teve a sensação de dar tão certo com alguém como teve com ele. Era a pessoa ideal. Com os mesmos gostos, os mesmos valores e o mesmo jeito de encarar a vida. Nunca conheceu ninguém que pudesse ser melhor para estar ao lado dela, embora tenha tentado. Então ela se pergunta: se não tivesse sido tão orgulhosa e radical, hoje ele seria capaz de amá-la?

ps: baseado no último texto da Larinha ;D

e continua aberta

2009-10-29T19:25:00.000-07:00

Ela sempre inventava desculpas para não querer. E ele acreditava que podia ser diferente. Ela se sentia forte o suficiente pra ficar sozinha, e ele queria apenas estar com ela.
Foi aí que ela percebeu que ficar sozinha era ficar sem ele.
Mas ele já não queria mais, cansou... cansou de esperar. E saiu do lugar de sempre.
Ela se viu parada, sem seguir em frente.
Se ele soubesse que ela fechou a porta, mas deixou uma janela aberta.. seria diferente?

Que bom ver você

2009-10-26T15:52:00.000-07:00

Eles eram feitos de sonhos muito, muito chuvosos. Tinham em comum, certa frieza, e só. De resto, ele era metodicamente centrado. Ela era menina de mundo no coração. Quando ela o viu, demorou um tempo pra reconhecer, fazia tantos anos! Ele a reconheceu instantaneamente, como se fosse a mesma que ele tinha numa memória guardada que há muito tempo não usava.Foi uma conversa curta,que levantava hipóteses sobre o que poderia ter acontecido.Ela ria como se não existisse aquela frustração antiga, como se aquela vida lembrada agora por ele, nao fizesse falta.Ele parecia ter guardado intacta uma saudade nascida daquele respeito que ele lamentava ter por ela, que não parecia ter porquê.

-Fomos uma imagem distorcida da nossa vontade.

Ela queria ir embora, olhar fotos, descobrir o que tinha acontecido com ele naquele tempo. Ele querendo fazer durar, 'tá tudo bem mesmo?'. Ele era do tipo bom moço, educadíssimo, respeitador. Ela queria que ele a ouvisse dizer que não, não estava tudo bem, eu senti sua falta e só sei agora.

-Eu pensei em você.

Toda vez que se encontravam engoliam a seco as palavras que queriam se dizer.

-Somos feitos agora, de tudo que já foi.
-Fomos.

Inquietação

2009-10-22T12:56:00.000-07:00

"Quis nunca te perder
tanto que demais
via em tudo céu
fiz de tudo cais
dei-te pra ancorar
doces deletérios
e quis ter os pés no chão
tanto eu abri mão
que hoje eu entendi
sonho não se dá
é botão de flor
o sabor de fel
é de cortar
eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu, muito bem
quis nunca te ganhar
tanto que forjei
asas nos teus pés
ondas pra levar
deixo desvendar
todos os mistérios
sei tanto te soltei
que você me quis
em todo o lugar
lia em cada olhar
quanta intenção
eu vivia preso
eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu
o que eu queria o que eu fazia o que mais?
e alguma coisa a gente tem que amar
mas o que não sei mais
os dias que eu me vejo só
são dias que eu me encontro mais
e mesmo assim eu sei também
existe alguém pra me libertar".

Apenas uma reflexão

2009-10-18T18:00:00.000-07:00

Nós nos acostumos a viver demais, rapido demais, sem pensar no hoje, no agora, sempre preocupados com o futuro, com o que fazer amanhã. Nos acostumamos com as pessoas ao nosso redor, nos acostumamos a ficar sem o abraço, sem o EU TE AMO, sem um simples 'bom dia', ou um 'boa noite, durma bem'. Nós nos acostumamos com a presença, com o todo dia daquelas pessoas que convivem com nós que esquecemos de demonstrar o tanto que elas são importantes, especiais e unicas.
Nos acostumamos tanto em te-las que esquecemos que nem sempre elas vão poder estar presentes, que pode existir uma ultima vez, acostumamos tanto que aos poucos passamos a acreditar que todos são imuneis a unica verdade da vida: ninguém vive para sempre.
E quando essa verdade vem a tona, somos pegos de surpresa, sofremos e nos sentimos tão pequenos e desprotegidos. Somos fracos! E assim percebemos que todas ESSAS HISTÓRIAS que contruímos durante a vida, terminam com um FIM.
Mas após o susto, voltamos a nos acostumar com a vida, com a presença e com tudo aquilo que eu já ressaltei antes. Esquecemos que (de verdade) vai acontecer com todos.
O ponto que eu quero chegar é que tantas e tantas vezes perdemos a oportunidade de dizer à aquelas pessoas o tanto que elas são significativas em nossas vidas, e o tanto que o fato delas caminharem conosco nessa estrada faz total diferença. Eu queria que não precisássemos parar pra refletir quando acontecimentos extremos ocorrem, e perceber a importancia de demonstar os nossos sentimentos.
Pode parecer muito clichê, mas... VOCÊ JÁ DISSE EU TE AMO HOJE?

Para bom entendendor, uma foto basta

2009-10-18T16:22:00.000-07:00

Isso já foi dito aqui. Sempre as mensagens pra nós são passadas nas entrelinhas. Antes foi um beijo no rosto, agora uma foto. Pra quem achava que tava tudo bem, que tinha superado tudo, que agora era só administar, uma foto incomodou bastante. Foi o suficiente pra saber que realmente preciso ir embora. Que a 'Claudinha' da vez tá me irritando demais. E que eu definitivamente não posso ficar acreditando em tudo que o tarot diz. Eu esqueço que todas as promessas são momentâneas, e que o fato de gostar de gostar de você me prejudica. Enfim... se foi isso mesmo que você quis dizer, eu entendi. Desassossego. Desapego. E eu digo calma alma minha, calminha, você tem muito o que aprender.

Essas histórias entrevista: autoras!

2009-10-16T18:41:00.000-07:00

Essas Histórias : O que você faz e onde mora?
Lara:Eu moro em Goiânia [nunca morei em outro lugar] e sou estudante de jornalismo da UFG.
Laura:Moro em Goiânia, sempre morei aqui, e sempre no mesmo lugar. Sou estudante de jornalismo da UFG.
Myla:Em Goiânia,com a minha mãe. Faço jornalismo ;D
Raíssa: Moro sozinha, em Goiânia. Pertinho do mohammed, aquele que esquartejou a menina, lembra? Faço comunicação social, inglês e planos de viagem.

E.H: Qual o seu signo?
Lara:Peixes
Laura:Sagitário com ascendente em câncer, que tem grande influência por sinal.
Myla:áries
Raíssa: Peixes com ascendente em escorpião.

E.H: Entrada, prato principal ou sobremesa?
Lara: Prato principal...
Laura:Prato principal.
Myla:todos? kkkk mas sobremesa,principalmente
Raíssa: Prato principal.

E.H: O que você faz no seu quarto?
Lara: Ele é sempre meu refugio.
Laura:Penso, durmo, leio, penso mais...
Myla: durmo,leio,reflito.não necessariamente nessa ordem
Raíssa: que pergunta é essa? eu só não durmo lá. prefiro o sofá.

E.H: Profissão ideal?
Lara: Jornalista, kkkkkk. qualquer coisa nessa área.
Laura:Jornalista hahahahaha
Myla: aquela que você seja apaixonado por ela e não se imagine fazendo outra coisa. no meu caso é ser jornalista x)
Raíssa: Cronista de praia, ou nadador de piscina funda, nao sei...

E.H: Se você fosse um personagem (filme/livro/tv, etc...), qual seria?
Lara:Sakura Card Captors kkkkkkkk, eu era viciada nela / Talvez Alice no país das Maravilhas, ela sonha tanto... acho que eu me vejo nela.
Laura:Seria um bem escandaloso, a Terk do Tarzan.
Myla:Emily, do filme De Repente é amor
Raíssa: seria aquele que gagueja quando fica nervoso, chora quando fica com vergonha e derruba e perde tudo o tempo todo.

E.H: Qual foi a coisa mais absurda que aconteceu quando você extrapolou na bebida?
Lara:Eu prefiro não ter celulares perto de mim kkkkkkk.
Laura:Perdi a roupa ;x
Myla:kkk,é segredo ;x mas tá,sempre faço ligações e mando mensagens que não devia
Raíssa: Uma dança maluca aqui, declarações inesperadas ali, ligações que nao deveriam acontecer... enfim, o importante é que com o tempo vamos ficando criteriosas.

E.H: O que você faz e acha ridículo?
Lara:Ao pegar um livro eu sempre leio o final... se eu não gostar eu não leio o livro todo.
Laura:Sofro por antecipação e pelo desnecessário.
Myla:chorar por quem não merece ;x
Raíssa: Choro descontroladamente por coisas bobas, como o 'de volta pra minha terra' ou 'arquivo confidencial' do faustão. hoje eu tb acho ridiculo ter gritado tanto e por tanto tempo quando foram tirar o espinho de pé de laranja do meu pé.

E.H: Em que cidade do mundo você gostaria/pretende morar?
Lara: Não sei ainda, talvez fora do país, mas eu não tenho o lugar bem definido não.
Laura:Sou pé sujo, qualquer litoral pra mim tava massa.
Myla:Em Paris ou em Brasília? hahahaha
Raíssa: acho isso muito relativo. hoje eu to feliz em goiânia.

E.H: Quais são as primeiras coisas que você olha num pretendente?
Lara: O olhar!
Laura:Barulho, barba e o jeito.
Myla:depende de quem seja. alguns chamam atenção pelo caráter, outros pela inteligência,outros pela beleza
Raíssa: tenho uma quedinha considerável por pretendentes barbudos, pronto falei.

E.H: Um trecho de uma música para o seu momento:
Lara: "Quem um dia irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração?"
Laura:“deixe-se acreditar, nada vai te acontecer. Tudo pode ser, nada vai te acontecer, não tema. Esse é o reino da alegria.”
Myla: "Se nenhum amor é pra sempre,nenhuma dor também"
Raíssa: "Quando me sentia longe dava por mim puxando o cabelo..."

Contradição

2009-10-16T18:09:00.000-07:00

Todo mundo diz que eles se parecem. E até ela acha isso às vezes, mas logo pensa que os dois são muito amigos pra isso. Que a vontade de ficar com ele é só pra acabar com a carência ou trazer um pouco de graça pra uma noite tediosa.
Ela queria não concordar quando as pessoas dizem que acreditam que eles podem dar certo. Queria poder esquecer a vontade de darem certo. Sonhava em poder esquecer cada momento que os dois estiveram juntos, mas gostaria que ele implorasse pra ela nunca fazer isso. Nunca apagar a “história” deles. A história borrada, longe de ser um romance ideal. Cheia de encontros, desencontros, desabafos e outras pessoas.
Ela se acha tola por ter acreditado que da última vez as coisas seriam diferentes. Nunca é diferente. Ele sempre vai jogar um balde de água fria, contando o caso da noite passada. E ela fica ali, ouvindo, perplexa, se roendo de ciúmes por dentro e sendo civilizada por fora. E tudo que a garota queria era poder dizer: por que você nunca acreditou na gente?

Mulher que diz tchau

2009-10-16T11:07:00.000-07:00

Eu consigo ainda escutar o seu assovio, daquela música, qual é mesmo o nome?
Não consigo ser tão direto. Preciso me fazer entender ainda por essas “pseudo ficções”, por esse mundo que faz sentido só pra quem realmente vê, e escuta. Mas eu ainda sei ouvir aquele assovio. Eu digo que ainda sei, porque você uma vez me disse que a gente desaprende algumas coisas com o tempo, né? Comigo sempre foi assim, a gente vai se acostumando a não querer saber mais, a gente esquece de sentir.
A gente se acostuma a muito pouco.

Mas se você ainda quer saber, uma coisa que eu me lembro bem é da sua voz. E de quando eu corria pra ir abrir a porta. Aquela sensação nãoseidequê que ninguém sabe de onde vem.
Mas ai, vem aquela parte natural, que acontece toda vez: Nós estávamos há muito tempo guardando um silêncio que faz mal, e foi melhor pra você que ela tenha ido embora.
É que as vezes a gente sente esse medo, eu sei como é. Mas vai passar, tudo passa.

Além de tudo isso, eu sei, você não está se sentindo bem com a situação, ela é sentimental demais, e tem o medo, e a força, e tem toda essa história que ela pode nao querer acreditar mais... é tudo tão complicado!

Alguém uma vez me disse que a pior parte é abrir a porta.
A pior parte é ter que olhar. Olhar não olhando, olhar de novo, olhar sem ver.
A gente pensa que pode escolher o não querer mais sentir.

“ All the lonely people, where do they all belong?”

Visão do tarot

2009-10-14T15:00:00.000-07:00

"E nossa história não estará pelo avesso assim sem final feliz.
Teremos coisas bonitas pra contar.
E até lá, vamos viver.
Temos muito ainda por fazer.
Não olhe pra trás.
Apenas começamos.
O mundo começa agora.
Apenas começamos."

Tudo bem

2009-10-12T13:54:00.000-07:00

Começo a pensar que está tudo em seu devido lugar. Há um tempo atrás, em meio a lágrimas e abraços eu costumava escutar que ia ficar TUDO BEM. Eu não acreditei nessas palavras, nem mesmo aceitei, eu apenas "engoli" sem fé, automaticamente tentando não pensar, não lembrar e nem mesmo refletir sobre as minhas próprias decisões.

Tenho certeza de que certos sentimentos em mim não mudaram...

Eu ainda espero o seu sorriso, e a sua vontade de me mostrar o mundo. Eu ainda quero o seu abraço e fico te esperando mesmo sem saber se voce vai aparecer. Ainda encontro em suas palavras o meu repouso e mato a vontade de te contar meu dia.Mas eu descobri em mim um sentimento que até então não conhecia: a vontade de te ver feliz, a vontade de me fazer feliz.

Eu começo a aceitar que os nossos caminhos realmente se separaram mas que mesmo assim a nossa alegria de viver continua intacta, ela só não continua unida.

Acho que enquanto estivermos assim, tudo vai ficar (de verdade) BEM.

Sorte ou azar?

2009-10-06T18:36:00.000-07:00

Tive um final de semana cheio de emoções! Os acontecimentos de sábado e domingo fizeram a kinder me dizer: amiga, vc tá muito azarada esse fim de semana! kkk,ela foi super sincera. Sinceridades a parte, fiquei pensando nisso: Seria mesmo azar?
Cheguei à conclusão que Deus mandou alguns testes pra mim e confesso que fiquei feliz com os resultados.
Esse final de semana eu pude perceber uma coragem e uma maturidade que talvez nem eu soubesse que existiam em mim. Eu superei todos os obstáculos que eu mesma colocava na minha vida. Parei de ter medo da solidão e resolvi aceitá-la. Resolvi aceitar que a solidão já existia mesmo acompanhada. Eu estive sozinha em tudo que sempre procurei em alguém, em todos os meus sonhos e angústias. Sozinha de diferentes formas, com diferentes pessoas. Pessoas que seguiram seu caminho, no sábado e no domingo, e me mostraram que, nesse momento, não há melhor companhia no mundo pra mim do que a minha!
Não adianta estar com alguém quando algo te incomoda, não adianta forçar para que dê certo. Percebi isso, me livrei da solidão acompanhada e me sinto mais leve. Como diz um texto da Tati Bernardi:
"Mas a lição que eu aprendi no sábado é que não vale a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com todas essas pessoas e só ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver mal assombrado."

APAIXONE-SE

2009-09-25T20:48:00.000-07:00

Eu nunca tinha parado pra pensar no significado amplo que a palavra paixão pode ter. Existem várias maneiras de se apaixonar, não apenas o sentido físico e sexual. Meu pai tem uma frase clichê, que ele sempre diz pra minha mãe,meu irmão, e eu: eu sou completamente apaixonado por voces. Claro que pra minha mãe tem um significado diferente, mas ao pensar nessa frase no onibus pra Brasilia, eu comecei a refletir.
Eu percebi que sou uma pessoa apaixonada... apaixonada pela minha familia, pelo o pai que eu tenho, pela a minha eterna 'maminha' e pelo o irmão mais insuportavel e apaixonante do mundo. Sou apaixonada pelos meus avós, e até por aqueles que infelizmente eu não pude conhecer. Sou apaixonada por todos os meus familiares e pela p'i'ma, que merece um destaque especial. Por todos os meus amigos, os antigos e os novos. Pelos amigos da faculdade que ficaram em goiânia torcendo por mim. Por esses amigos que eu conheci em tão pouco tempo, mas que de uma forma impressionate conquistaram meu coração por inteiro. Voces ao me abraçarem na despedida, e desejarem de verdade que desse tudo certo, me fizeram senti uma paz como se alguma coisa pudesse dar errado mas voces confiavam e torciam por mim... Pela a minha amiga há mais de doze anos, que me esperava em Brasilia. Ela que me acalmou, me ajudou, me disse palavras de conforto e aplaudiu quando percebeu que tudo deu certo. Por voces, eu descobri ter o maior e melhor carinho do mundo. E eu me apaixonei em Brasilia... não por alguém, eu me apaixonei pelo o que eu fui fazer ali. Eu me apaixonei pela tensão no onibus, pelo frio na barriga de não saber como agir. Eu me apaixonei pelo 'bloquinho de notas' que me acompanhou a todo instante. Eu me apaixonei pela emoção de correr de um lado para o outro com a incerteza se daria certo, ou não. Eu me apaixonei por ter descoberto o que eu quero fazer. Sempre tive inveja daquelas pessoas que nasceram com vocação pra alguma coisa, eu nunca (antes) havia descoberto a minha. Mas finalmente, eu percebi que a minha vida vai tomar esse rumo.. de correria, de fechar matéria, flashs ao vivo, entrevistar, e que eu não vou nem me importar com a dor do calo no pé no final do dia, porque eu vou estar fazendo o que decidi fazer. O alívio ao perceber que tudo ocorreu bem não tem preço!A impagavel sensação de ter feito um bom trabalho.
De coração, eu só queria ressaltar mais uma vez que é verdade: eu me apaixonei.

"Foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?"

2009-09-18T19:41:00.000-07:00

Começa como uma brincadeira super legal e divertida. Você acredita que a brincadeira é inofensiva e continua com o brinquedinho. Depois acha graça nos sorrisos e nas virgulas que a pessoa diz. Aí vem a saudade nos momentos de ausência.Pronto: a paz acabou!
Você então começa a pensar o que isso significa e se divide entre sentimento, carência e dor de cotovelo.
"Se fulano tem alguém, eu também posso ter".
E começa a dizer pra você mesma que se trata apenas de uma companhia conveniente que, vá lá, também ajuda nos momentos de carência.
Mas o sentimento, ah, o sentimento! Esse você faz questão de matar logo de início. Pessoas espertas não se envolvem e nem se deixam envolver.
"Mas posso mandar uma mensagem sem estar envolvida?" Você então percebe que só pessoas envolvidas mandam mensagem ( a menos que você seja um daqueles seres que se relacionam com metade da cidade e manda mensagem pra ter várias opções).
Você para, pensa e põe um fim na análise. Analisar se torna um perigo: Você tem medo de descobrir coisas que não gostaria.Sobre ele e sobre você.
Mais uma vez o velho mantra surge em sua cabeça: não posso me envolver,não posso me envolver,não posso me envolver.
Sou super moderna e pessoas modernas se deixam levar,vivem um dia de cada vez.
Porém, algo ou alguém te faz pensar se viver assim não é se prestar a um papel desagradável. Você quase acredita nisso, mas não quer acreditar, porque acreditar seria ter que dar um basta. E você não sabe se consegue dar um basta, acabar, ficar longe.
Não consegue por que? "Foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?"

Pra bom entendedor,um beijo no rosto basta!

2009-08-24T17:02:00.000-07:00

Hoje eu quero te agradecer,apesar do nosso fim. Eu gostaria de agradecer você por ter me feito passar por momentos maravilhosos, por ouvir cada coisa engraçada e cada coisa inteligente que você disse. Eu gostaria de te agradecer pelos abraços, pelos carinhos, pelas vezes que você fez meu coração disparar, pelo friozinho na barriga, pelas palavras bonitas, pelas danças que tivemos juntos, pelas fotos, pelas risadas e pelas coisas que vc me ensinou.
Mas gostaria de te agradecer,principalmente, por ter me feito esquecer "ele". Foi graças à sua companhia que eu pude me livrar das minhas memórias. Da dor, da mágoa,da saudade,do medo, do amor que eu sentia por ele. Foi você que desviou ele do centro das minhas atenções e que me fez sentir bacana para alguém de novo.
Hoje a gente pode não estar juntos mais, mas tenho a certeza de que para uma história ser especial ela não precisa ser eterna. A gente acabou bem. Sem mágoas,sem ressentimentos, sem dores, sem coisas mal resolvidas. Acabou pq o tempo passa. E ponto.
Mas eu sei que vou poder continuar ouvindo suas histórias engraçadas e inteligentes. Suas piadinhas irônicas e sem graça.Pq você e eu estamos sendo adultos o suficiente para continuarmos convivendo numa boa.E eu sei também que eu nunca vou esquecer das boas lembranças da pessoa mais diferente que eu já me envolvi. x)

FINALMENTE, PRA VOCÊ

2009-08-19T16:19:00.000-07:00

voce me pediu, me disse que mudava, eu disse não. desculpa, eu não conseguia esquecer o fato de que voce foi o primeiro (e único, devo acrescentar) a me fazer sofrer, a me fazer chorar até perder o ar. que me fez sentir sozinha, triste, apaixonada e com medo de perder alguém. eu não conseguia esquecer o fato de que eu me perguntei durante dias e dias, o que eu tinha feito de errado pra voce mudar tanto, eu não consegui te perdoar por isso, simplesmente por isso: por me fazer sofrer.
eu acreditei tanto, que nunca mais nada seria a mesma coisa, que não consegui te dar outra chance, eu estava tão disposta a NUNCA mais lembrar de voce, a tirar voce da minha cabeça, que nem percebi que primeiro tinha que tira voce do meu coração. eu tava com tanta raiva, tão triste, e magoada, que eu nem percebi que antes de me ensinar a sofrer voce me ensinou outras coisas muito mais importantes. voce me ensinou o que é gostar, o que é ter sempre uma pessoa do seu lado pra te apoiar. me mostrou que a felicidade esta presente nas coisas mais simples, que os domingos sozinha não valem nada, que é muito melhor quando tem um namorado doido que dança sozinho na sala so pra te fazer sorrir. voce me mostrou que a vida tem muito mais sentindo quando tem alguém como voce por perto. ontem voce me ligou, e disse que ta seguindo o seu caminho, e eu nunca tive tanta certeza de que é o fim, de que a pagina verdadeiramente virou, e que ta na hora, de começarmos a escrever outras historias, que ta na hora de esquecer, e seguir a vida. eu to me conformando aos poucos, igual eu faço, desde que eu disse não novamente pra voce, eu me convenço de que vai ser melhor assim, pra nós dois. que suas viagens são melhores sem me telefonar com um cartão super-duper igual voce fazia, e que são melhores com ela do seu lado. que seus telefonemas diarios não possuem mais meu nome, e que não sou eu quem voce chama de amor. que nossas risadas, brincadeiras, lutinhas, danças esquisitas, cosquinhas, comidas, 'tarefas', não existem mais, e que voce tem uma nova acompanhante. eu esqueci que voce foi meu melhor amigo, aquele que tinha o poder de me fazer sentir bem. eu esqueci de quem voce foi, e o que eu era ao seu lado. foi tão triste perceber que voce se perdeu de mim, se perdeu de voce... e que agora, finalmente, a certeza chegou, que a nossa historia ficou pra trás. eu entendi que voce fez o que eu te pedi, voce foi em frente, e buscou a alegria com outra que não sou eu. o melhor, é que eu achava que não ia sentir nada, nadinha, mas aqueles 2 anos de amizade, companherismo, e namoro, pesou sobre o meu coração. pesou a certeza de que eu finalmente te perdi. vai ser muito egoista se eu te pedir pra não me esquecer? pra não esquecer dessa nossa historia, que machucou tanto, mas que nos tornou essas duas pessoas que somos hoje? é que eu vou levar ela sempre comigo, sem cobrar nada, sem te dizer nada... so com a certeza de que ela vai ser inesquecivel em mim, e (prefiro acreditar assim) em voce.

Por favor,diferente! - Tati Bernardi

2009-08-14T17:51:00.000-07:00

Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso na quinta série quando a moça que trabalhava na biblioteca do meu colégio me disse que estava se separando do marido dela. Meus pais estão juntos até hoje, mas a gente sabe bem como vão as coisas ali. A moça da biblioteca chorou. Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens. Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros. Pras minhas amigas. Quero falar mal de você como quem ama. Pois é, Carla, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguém do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu não tenho medo que isso aconteça (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros. É só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria que desse certo. Que eu não te largasse no altar. Que eu não te visse com outra. Que eu não tivesse raiva. Que você não passasse a comer de boca aberta. Que você entendesse o meu problema com chãos de banheiro molhados pra sempre. Que você gostasse e cuidasse de mim como disse ontem à noite que cuidará. Eu quero que dê certo, não estraga, por favor. Não estraga não estraga não estraga. Posso pôr um post-it na sua carteira? Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem. Nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga, sorri ou aparece no olho mágico da minha porta. Mesmo que você apareça na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. É só o que eu peço.

2009-07-08T13:26:00.000-07:00

Estou tentando lutar contra essa angústia e essa sensação estranha dentro de mim, mas talvez ela seja mais forte do que eu. Não consigo acabar com essa insegurança, essa desconfiança das pessoas e esse medo. Queria conseguir ser inconsequente o suficiente para pensar que as coisas acontecem como devem acontecer e que o melhor é arriscar. Ou talvez eu devesse ser tranquila e simplesmente não pensar. Mas isso tudo é algo que não faz parte da minha personalidade. Não adianta fingir. Tento não ser tão fria, tão distante, tão orgulhosa e até mesmo tão medrosa, mas acabo sempre me fechando no meu mundinho. Mundinho que acaba fazendo com que eu mesma afaste as pessoas de mim.
Mas também não posso dizer que tudo isso seja apenas uma característica minha. É uma característica que eu sempre tive e quando criei coragem para enfrentá-la, deu errado. Você me mostrou que o que eu deveria fazer era o que eu realmente sempre fiz: Me guardar, me privar, me proteger...Não falar dos meus sentimentos, não demonstrá-los, não dar o braço a torcer... Sempre pensei que demonstrar o que eu sentia era sinônimo de fraqueza, era fazer feliz demais quem ia acabar me magoando.
E com você eu agi diferente. Eu te disse o quanto era especial, eu demonstrei o quanto era capaz de fazer tudo por nós dois, eu sorri com as suas palavras, eu retribui os seus carinhos. E você fechou a porta. Me disse que não podia estar ao meu lado. Me provou que tudo que eu fiz, todos os meus pânicos e barreiras que enfrentei foram em vão.Você deixou aquela tal característica de antes mais forte ainda. O meu mundinho se fechou mais e se encheu de “não-amores”. Eu fiquei repetindo pra mim mesma como se envolver fazia mal. Ali estava eu: cheia de mágoas, dores e com um rótulo de doida criado por você.
Então as pessoas me perguntavam: Não faz falta falar, sentir?Não magoa guardar tudo?Não dói ser sempre de pedra?Não fica um sentimento de que você poderia ter feito algo?
E eu sempre respondia: Incomoda sentir tudo sozinha, às vezes bate um arrependimento, às vezes surge uma vontade de falar... Mas o orgulho e a falta de coragem não deixam que isso aconteça. Posso sofrer os fins e as perdas, mas sofro calada, não dou o gosto das minhas dores e das minhas lágrimas pra qualquer um.
Hoje estou aqui, com a minha porta fechada. Sem demonstrar nada pra ele, sem me esforçar para que dê certo, com medo de me envolver, de me apegar e ele acabar fazendo tudo que você fez, mas ele não é você e mesmo assim ficaram o medo e as cicatrizes que você deixou. Tenho medo de ele perceber como é agradável ter um novo alguém que me faz bem. Se ele perceber, se eu falhar novamente como falhei com você, vou acabar sozinha de novo, descartada por ser um poço de sentimentos. Acho que é isso que sou: um poço de sentimentos, que se mantém fechado, para que ninguém se assuste com a imensidão deles.

Janta

2009-07-06T18:13:00.000-07:00

Voce disse que queria jantar, assim poderiamos conversar melhor. eu senti uma sensação, aquela que eu sinto quando realmente está prestes a acontecer alguma coisa errada, uma intuição, um pressentimento, daqueles bem ruins. Tentava me iludir, e dizer que não era nada, que ia passar, afinal, o que tem demais em um jantar?
Tentava me controlar, e não ligar pra voce dizendo que não queria sair de casa, que eu tava bem, tentei matar aquela vontade louca de não me arrumar, de não querer ficar apresentavel do seu lado. Mas como não ficar apresentavel do seu lado? Resolvi colocar aquela blusa, daquele dia, que voce disse que eu não iria me arrepender de nada, e eu nem sei porque, ja que acredito que voce nem iria se lembrar mesmo. No jantar, voce me olhava com um ar preocupado, como se quisesse me falar alguma coisa, e se preocupasse com a minha reação, e eu disfarçando a minha tensão, tentando ser simpatica, divertida, e querendo te fazer sorrir, como eu costumava fazer antes. Mas finalmente voce conseguiu dizer, dizer que acreditava que não daria certo, que não seria bom pra mim, e que não podia me fazer sofrer, perguntou se nós continuariamos 'de boa'. Eu sorri, disse que não teria problema, que nada ia mudar. Voce ainda me abraçou, e disse que sabia que essa seria minha reação.
Que bom saber que voce confiava na minha reação, que sabia que eu seria assim, porque na realidade eu sabia também que voce seria exatamente assim. Eu devia ter escutado aquela mesma sensação de antes, que me avisava pra não me apegar, pra não achar que eu estava pronta, escutar minhas amigas que apenas queriam o meu bem. Mas eu não escutei elas, não escutei a mim mesma. Eu só pensava em curar aquela ferida que tava aberta, e eu jurava que voce iria cicatrizar, mas não, voce fez sangrar mais, doer mais, demorar mais pra se fechar.
So um detalhe foi positivo, eu percebi que eu sou mais forte do que imaginava.

2009-07-05T11:42:00.000-07:00

Ela o avistou de longe e teve vontade de sair correndo!Não sabia ao certo se queria correr dele ou para ele.Teve vontade de gritar o quanto o amava e o quanto sentia sua falta.Mas logo se lembrou da outra que ele traz nos braços e talvez no coração.Então teve vontade de gritar novamente,mas dessa vez quis gritar o ódio e a dor que trazia dentro de si.O ódio que sentia por ele e a dor que sentia por causa dele.Quis xingar até a 5ª geração dele.Xingar a mãe que colocou aqueles cabelos e aquele sorriso no mundo.Xingar a irmã que acoberta e aplaude todas as atitudes.Xingar a vó que fez dele a pessoa tão especial que é.Sentiu medo quando quis xingar a si mesma por não ter conseguido acertar-lhe o coração.Mas percebeu antes de se odiar que fez tudo o que podia e não podia pelos dois.E aí quis partir pra cima dele com tapas e tudo mais por ele ter sido tão ingrato,já que ela fez tudo que podia pra que os dois alcançassem a felicidade juntos.Sentiu tudo isso em menos de 10 minutos que esteve ao lado dele.E ele nem sequer prestando atenção nela e nas coisas que ela falava só para provocá-lo.Devia estar muito ocupado lembrando o perfume e o gosto dos lábios da outra,enquanto ela lembrava do perfume e do gosto dos lábios dele.Se despediram civilizadamente.Ela jura que conseguiu esconder dele todas as vontades mencionadas acima.E quando ele se virou de costas teve vontade de pedir pra ele esperar,pra ele voltar no tempo e dizer que somente os dois importavam.E mais uma vez ela ficou apenas na vontade.O único desejo que ela conseguiu realizar foi o de chorar.É isso que ela faz a cada encontro com ele.Tenta ser forte,mas sempre acaba chorando como uma criança.Um choro sentido e até escandaloso,impossível de controlar a cada presença real ou a cada contato na memória e no coração...